二胎教育：与其“大让小”的偏心，不如顺从孩子本心

生活中，有一类场景在二胎家庭里非常常见：

“你是哥哥，应该让弟弟先玩。”

“你一个做姐姐的，干嘛跟妹妹计较。”

面对着多子女家庭中随时都可能发生的战争，“大让小”这一招屡试不爽，确实，它看似很占理，而且能让纷争立刻停止，但似乎总有后患，比如我的这位朋友告诉我：

在有了二胎之后，她总是教育哥哥，要多让着弟弟，现在家里一有纷争，哥哥的口头禅就变成了“我这么惨，都是被你害的！”这种紧张的兄弟关系，与妈妈的初心背道而驰。

之前我曾经写过孔融让梨故事的分享误区（点此查看误区），大家不难发现，因为有着传统道德观做背书，很多祖祖相传的观念被不加甄别的沿用至今，在现有的时代背景下，反而成为压迫孩子的工具，“大让小”的观念其实也是如此。

不合时宜的“大让小”

首先，“大让小”的家庭传统，在我们父母的那个年代，其实是有一定的合理性的。因为资源的贫瘠有限，子女又有好多个，所以谁能吃一顿饱饭，谁能有一件新衣服穿，真的是天大的幸福了。

作为家庭里的第一个孩子，父母多少会有些优待，比如有肉先让孩子管饱，而弟弟妹妹降生之后呢，衣服只能穿老大的旧衣服，包括老大之前在吃饭上已经享受到的很多特权，在这种情况下，老大的“让”是有其合理性的。

其次，“大让小”的家庭传统，在那个年代也是“合情”的。因为那时候大多家庭的生活压力较大，老大往往被父母引申为“家庭的帮手”，比如父母外出姐姐会在家里带弟弟妹妹，所以父母潜意识里会把老大当做是要一起承担生活压力的人，承担的越多付出的也自然就越多。何况连温饱问题都要拼命才能解决，又有谁有精力会去关注孩子的心理成长呢？

但是现在时代却不一样了，家庭的资源相比于过去要充裕很多，原来的多子女家庭也变成了一两个，在这个时候再要求老大要处处让着弟弟妹妹，已经不合时宜了。

一味的强调“大让小”，会出现什么后果呢？

对于大多数二胎家庭的老大来讲，新生命的降生本来就是一种压力，某位心理咨询师曾经说过，此时有些老大会出现一种退行的行为，比如妈妈抱着新生儿，姐姐在旁边也闹着要抱抱，把早就不穿的纸尿裤往自己身上套，不愿意再一个人睡非要挤到妈妈和宝宝中间等等，好像自己又退化回了一个婴儿，这都是他们害怕失去关注，在“索爱”的表现。

在以后成长的过程中，“大让小”这种在父母看来天经地义的事情会被本来内心就不那么舒展的老大解读为“爱的分配”，即谁得到的爱少，谁就不得不让的多一点。

这样一直“让”下去，老大可能会发展出“低自尊”的人格，他们会觉得，是因为我不够好，才不配得到更多的爱，即使平时的工作和人际关系都不错，这种负面情绪也会时不时的跑出来，无法真正的认可自己。

我有位朋友，她名牌大学毕业，长得漂亮，工作也雷厉风行，这样一个优秀的女孩，却酷爱奢侈品，她的一件外套顶自己一个月工资，还欠了好多张信用卡，每个月一发工资就先用来还信用卡分期。

追溯她的原生家庭，你会发现她的父母一味的偏爱妹妹，从小任何好吃好玩的都要先让给妹妹吃，后来妹妹大学毕业后来上海实习，本来就不宽裕的一居室内，她妈妈一定要姐姐让出自己的卧室给妹妹，自己睡客厅。她告诉我，当背上Prada的时候，她会有一种“尊严感”，其实我挺理解她的，那种记忆里爱的亏欠，让她始终觉得自己不好，所以才需要名牌傍身来不断地证明自己。

对小的来讲，这种凭借先天优势得来的特权，往往让她们更有恃无恐。比如我的这位朋友说她的妹妹后来养成了一个习惯，只要和姐姐在一起，看到妈妈走进房间，哪怕姐姐什么都没做，妹妹都会摆出一副害怕的样子装可怜，引得妈妈心疼。按照她的说法，她现在和妹妹的关系，还不如一个朋友。

你看，也许大人的初衷只是觉得小的不懂事，只有跟大的能讲得通，或者是想快点平息纷争才要求大的让着小的，但实际上却越让越乱，不仅可能老大会留下心理阴影，还让手足之间关系紧张。

与其“大让小”，不如顺从孩子本心

“大让小”的问题，其实有更好的办法可以解决：

1.用规则维持物权

在物权上，父母采取的原则应该是向理不向人，对子女们一视同仁，这样就由感情主导变为了规则主导，可以有效避免纷争。具体来讲，有以下两种规则可供参考：

对于对方的私有物品，必须经过允许才可以用。

比如老二想穿老大的衣服，或者要把老大床上的玩偶拿走，那必须经过老大的同意。

对于物权不清晰的东西，谁先拿到谁先玩。

比如妈妈买给孩子们一起玩的小汽车，或者大型公用设施，谁先到的谁先玩。在此过程中，如果另一个也想玩，不能直接去抢，可以用玩具去交换。

2.赋予老大权利

用规则维持物权的方法其实有个bug，就是两个孩子必须都已经可以完全理解大人的意思，理解规则的分量。

如果老大跟老二年龄差距很大，比如老大已经八九岁了，老二还在牙牙学语，连自己说话都不能完全表达，更别说理解别人的话了，这个时候用规则要求老二，未免强人所难。此时更经常发生的事实是，老二去抓老大的玩具，老大不给，老二就哇哇大哭，甚至歇斯底里……

这种情况可以先和老大谈谈心，注意千万不要用“让”字，可以告诉他：弟弟（妹妹）还小，是不讲道理的，请你多担待一下。一方面是帮助老大理解年龄小的事实和相对应的能力局限，另一方面“担待”两个字会给老大一种“小大人”的感觉，将忍让的委屈变成一种责任感。

然后利用这种责任感，尽量赋予老大物权。比如吃苹果，可以直接把苹果给老大，分给弟弟（妹妹）多少，由老大来决定。一般来讲，只有自己拥有了，才会更加善于分享，这么既增加了老大的安全感，又激发了他对弟弟妹妹的保护欲。

最后，对于老二向老大抢玩具这种“不可分割”的东西，如果老二歇斯底里的哭，不妨替老二向老大道个歉：弟弟还不懂事，妈妈替他向你道歉。要不你先玩，玩一会给弟弟？

在这点上，田亮和叶一茜的做法就很值得称赞，有一次森碟和弟弟起了争执，弟弟哇哇大哭，田亮并没有斥责森碟，反而语重心长地对她说，你是爸爸的帮手，你要带好弟弟，你们俩是一个整体，要成为伙伴，而不是争宠的对立面。

随后他又发了一个微博：等你长高，等你长大，也要站在姐姐的前面，勇敢保护她！你看，短短几句话，先赋予森碟一种责任感：你也是小大人，和爸爸妈妈是一起的。然后又教导弟弟要爱护好姐姐。关系的维护重在引导，绝非说教，重要的是要唤醒老大的责任感。

3.让一不让二

小的孩子还有一个特点，就是大孩子玩什么他们也要玩什么。所以经常是老大拿起一个玩具，老二追着要玩，OK，老大让给老二后，又拿起另外一个玩具，老二就会丢掉第一个玩具，又要抢第二个玩具……

对于这种情况，可以先和老大说好，第一次让是分享，弟弟还小，不知道自己喜欢什么，也不理解规则，如果他实在想要就让给他。

但是第二次，你可以不让，这是立规矩。玩具大家都有份，第一次让不是因为弟弟有特权，而是因为你慷慨，他不可以一个人独占全部的东西。如果老二开始哭，那妈妈就带他去干点别的，转移一下注意力。