怀孕期间感到沮丧的真实感觉是什么

当我第二次怀孕时，我和我丈夫非常想要一个孩子，我感到不兴奋。一切都发生得如此之快，以至于让我措手不及-我期望经过数月的努力，以至于我感到绝望，如此确定并清除了我想要的东西，这是第一次出现。

这次，我感到孤独和恐惧。我的生活充满不确定性。我女儿出生后辞去了全职工作，我一直从事自由职业，是小说家和新闻工作者，但是现在新的职业生涯已经结束了。

然后还有我的另一项工作-母亲。当这个新宝宝来时，我该如何应对？我一开始就掌握了母公司的业务，但是两个会推动我前进吗？撤销我？我以前曾想过这一点，但现在看来这是真实的，突然变得更加艰巨。当然，所有这些都与我现在不能再享用一杯葡萄酒，以及不先告诉他们目前让我非常高兴的快乐秘诀，就无法告诉任何人我有多难过的事实混合在一起不开心我不想过多地分享我的新闻，以免担心流产并不得不回头告诉每个人坏消息。

我的身体沉重，因失眠而疲倦，使我从三点钟一直醒着到早上七点，不断呕吐使自己精疲力尽，所有进食都使腹胀，从而消除了顽强的恶心。在与血液科医师，妇科医师，助产士，医生和护士的所有约会中，它也感到受到侵略，瘀伤和轰炸。我整天感到恶心，晚上醒来生病或进食。我在街角，回旋处，停放的汽车旁边，垃圾桶，洗手盆，洗手间和洗手池中向公众呕吐。难怪那时我在情感上更糟。细腻，跳动，流泪。我非常想开心，感到快乐和幸运，因为我知道自己就是这些，但我无法完全把握住自己的情绪。

我自己的生活，我的身体，我的未来的不确定性是一个负担。因此，对我所拥有的这种宝贵生命的担忧也是如此，它在开始的几周中是如此脆弱而微妙，为此，我每天都需要向自己的胃中注入一种稀释血液的药物，以避免自身和体内的血块。宝宝。当您感到最需要保护的东西也是您担心的东西时，会感到困惑。

在我的第一个学期扫描期间，他们血压达到了我的三倍，因为那太高了。三个月来，我一直在为最坏的事情和最好的事情做好准备。当我发现我的小宝宝还活着并看到它的小头，胳膊和腿，那跳动的心脏的微小脉动点时，我终于感到了快乐，尽管短暂，但后来被其他许多情感挤走了。我不得不对丈夫，甚至对我自己隐藏情绪。直到第二天，在痛苦的葡萄糖测试中，当针头刺入静脉时，眼泪才开始流淌，无法阻挡。在浴室里，它们滴在我的米色鞋子上，溅起了褐色。

我感到宽容，并在精神和身体上度过。我曾想过告诉我的孩子我可能会做些什么，好像我现在没有机会，因为在我看来，我再也不会工作了。我不会成为我想成为的人，因为我走了孕育之路。这似乎是最终的。完成的交易。

领导伦敦城市大学母婴健康研究中心的健康心理学家和认知行为治疗师Susan Ayers教授在与艾米·德莱特（Amy Delicate）共同撰写的一篇论文中描述了心理健康，该论文名为《认识并应对围产期心理健康》：精神健康和疾病不是绝对的，而更像是从积极的心理健康到严重疾病的连续体。

我不知道我在那个连续体上的位置，但是我知道我在那个连续体上。

产前抑郁的迹象

怀孕期间的抑郁症很难缓解，因为症状通常会与荷尔蒙和情绪变化同时发生。美国怀孕协会将下列症状的症状持续两周或更长时间列为产前或产前抑郁症的标志：持续的悲伤；难以集中精力；睡得太少或太多对通常给您带来欢乐的活动失去兴趣；焦虑;有罪恶感或一文不值的感觉；改变饮食习惯；反复出现绝望，自杀或死亡的念头。

值得庆幸的是，我没有出现症状太久。我向前走。我决定在警告的十二周前告诉人们我已经怀孕了，我告诉他们我正在经历的事情。分享让我感觉更好；打火机。我对围产期抑郁症进行了自我教育，这种抑郁症在产前和产后都会经历，我知道我并不孤单。我写过关于它的书，对自己很友善，就像和朋友在一起一样。类。我为这种巨大的情感融合留出了空间。我也让我丈夫照顾我。我让他把我包裹在爱与关怀中，我拿走了女儿提供的所有拥抱，因为她也可以看到我身体不好。我锻炼并注册了普拉提。我去治疗了。

我学会了欣赏自己现在所拥有的东西，而不必担心明天，明年或明年。我采用了“当我们到达那座桥时我们会过桥”这一短语。两年之后我仍未醒悟，想知道我两年后会做什么。我的日子过得很艰难，我的汤匙减少了。我可以借鉴克里斯汀·梅塞兰迪诺（Christine Miserandino）关于抑郁症的汤匙隐喻，它描述了因残疾或慢性病而可能用于生活和生产性活动的精神和身体能量的减少（尽管我不要假装遭受任何一个）。

在那些日子里，我会特别照顾自己。我知道明天将是另一天。