6岁男孩扬言要让妈妈后悔，睿智妈妈一招化解孩子的“要挟”

你有没有发现，孩子越大越喜欢“要挟”父母？

比如，动不动就哭闹，一不如意就乱发脾气……

可近日，一个6岁的小男孩就用一种特别的“要挟”方式，成功地逗笑了许多网友。

因为妈妈不让他玩手机，他气呼呼地表示：“我要吃100个冰淇淋，把自己冰死，让妈妈后悔！”没想到，妈妈听到之后并没有生气，反而觉得这个想法很有创意，并且给他买了120个冰淇淋。

孩子开心地看着一桌子的冰淇淋，一口气吃掉了一整个。可吃到第二个和第三个的时候，就有点怂了，哭着对妈妈说：“你就帮我吃一个还不行吗？你还是不是我亲妈？”真是让人忍俊不禁。

不少网友纷纷表示，跟小孩子讲道理没用，让他自己遭次罪，就不会再这样做了。

其实，每一位父母，可能都曾被孩子的哭闹或其他方式“要挟”过。但父母如何处理，就仁者见仁智者见智了。

只不过，这三个误区一定要避免：

误区一：刻意回避

有的父母会在孩子哭闹的时候选择走开，或者用其他的东西转移孩子的注意力。

比如：你如果不哭了，妈妈就给你买玩具；你看那是什么东西，很好玩的样子；妈妈带你去游乐园玩，但是你不能哭了……

其实，不管是走开，还是转移孩子的注意力，都只是治标不治本的方式。等孩子想起来的时候，可能还会面临新一轮的哭闹。

误区二：给孩子讲道理

孩子哭闹的时候，很多家长第一时间会给孩子讲道理。但其实，很多时候我们也会发现，讲道理似乎并没有什么用。因为孩子哭闹的时候，根本没有心思听父母讲了什么。

而且，你越讲道理，孩子可能哭闹得越厉害，没法从根本上解决问题。

误区三：打骂或恐吓

很多人都喜欢说，孩子不听话打一顿就好了，不行就打两顿。虽然是调侃，但也反应出很多父母在管教孩子的时候缺乏耐心。

而恐吓可能会更常见。比如：你再这样我就不要你了；你再哭，坏人就把你抓走了……

不管是打骂还是恐吓，虽然效果是立竿见影的，但对孩子的伤害也是最大的。因为这样做，除了让孩子更没有安全感之外，还容易让孩子心生叛逆。

那么，这也不能、那也不能，父母到底该如何面对孩子的“要挟”呢？

1、不回避，安抚孩子的情绪

当孩子哭闹的时候，不要一走了之，也不要打骂，这样会让孩子觉得父母不重视他的感觉，从而哭闹得更厉害。

李玫瑾教授曾提到，孩子哭闹的时候，不要走开，因为他们哭闹是为了试探父母的底线。既然孩子要发泄，就让他先发泄个够。

安静地陪伴，或者给孩子一个拥抱，等他情绪平稳了，才能解决问题。

有情绪不可怕，可怕的是不知道该如何缓解不良情绪。

父母此时的“不作为”，正好能够帮助孩子将不良情绪发泄掉，让他们意识到，哭，解决不了问题。

2、用“实践”来代替讲道理

卢梭曾说，讲道理、发脾气和刻意感动，是世界上最没用的教育方式。

其实，有时候跟孩子讲太多道理，他们通常都听不进去。让他们实际经历一次，反而能够将经验教训记得很牢。

比如：

你告诫小孩子不要碰玻璃杯，但在好奇心的趋势下，你越是阻止，孩子可能越是会趁你不注意去碰玻璃杯；

你提醒孩子不要吃太多冰的东西，可孩子也许会克制不住自己，想吃更多的冰棒……

所以，在安全范围内，不妨让孩子去“实践”一下，撞到“南墙”，他们也就知道回头了。

有位网友说，自己小时候特别喜欢喝酸奶，每次只要一出门都会哭着闹着要买。后来妈妈一咬牙买了一箱，让她使劲喝。结果，之后的几年时间里，她再也不想喝酸奶了。

3、告诉孩子自己爱他，但爱是有原则的

我们常说，父母的爱应该是无条件的，但无条件不代表没有原则地溺爱。

朋友说，她女儿在提各种无理的要求时，总会加上一句：“妈妈，你难道不爱我了吗？”然后她就会心软，满足孩子的要求。

可这样没有原则的让步和纵容，只会让孩子变本加厉地索要，“要挟”的手段也会越来越出格。

曾经看过一个初中生“要挟”父母说：“你们不给我买手机，我就退学，再也不读书了。”

爱孩子，并不是无条件的满足他。孩子越小、没有自制力，父母越要坚守自己的原则。可以和善而坚定地告诉孩子：“我爱你，但你的要求我不能满足，因为它不合理。”

让孩子明确自己行为的边界，有原则、不溺爱，才是真正地对孩子好。毕竟，没有原则的父母，养不出有规矩的孩子。

今日互动：当孩子对着你大喊大叫，或者放狠话时，你会怎么处理呢？