一个内心平和、善于管理情绪的妈妈,是孩子最好的运气

“娶太太，一定要受过高等教育的；受了高等教育的太太，就是别的方面有缺点，但对子女一定会好好管理教养的。

母亲有耐心，孩子没有教不好的；孩子教不好，那是做母亲的没有耐心的关系。”

也许在胡先生的年代，受了高等教育的母亲都比较有耐心。

但如今我们都知道，有耐心的母亲未必都受过高等教育，所以上面一段话的关键词是“耐心”，而不是“高等教育”。

朋友的母亲是一位老师，她从小就在母亲严厉的责骂声中长大，甚至成年以后也经常受到喝斥。

有一次和母亲大吵了一架后，她流着泪说，真羡慕别人有一个温柔的妈妈，等自己以后有了孩子，一定会耐心教育，绝不大声呵斥，遇到什么事儿，也要用平静的语气和孩子商量好。

童话大王郑渊洁说：母亲的含义是影响，对孩子的影响既有先天植入，也有后天渗透，并贯穿孩子身上的每一个细胞。

父母每次发脾气，都是在截断孩子和你深入沟通和可能，也让孩子失去学习如何跟别人进行亲密沟通的机会。

杨绛先生在《回忆我的母亲》中写道：

我妈妈忠厚老实，决不敏捷。如果受了欺辱，也从不计较，不久都忘了。她心胸宽大，不念旧恶，所以能和任何人都和好相处，一辈子没一个冤家。

母亲对事待人柔和，对待自己的孩子也一样情绪平和。

妈妈的好情绪也影响了杨绛先生，她历经苦难仍然随遇而安、宠辱不惊，还用明媚乐观陪伴钱钟书先生，教育出优秀的子女。

真正完美强大的父母，不是有多么出色的成就，而是对孩子有足够的包容、信任、自由，以及学会放手、学会示弱、静待花开的那份耐心和从容。

耐心意味着更平和，更从容，孩子在这样的氛围下长大，接收到更多的是正能量，在他的小脑袋里，世界是更加阳光的，他对待人生，对待事物的态度也会更加积极。

反之，动辄对孩子发脾气，容易导致孩子离你越来越远，产生隔阂。而且孩子的心灵还非常脆弱，如果父母经常对孩子发脾气，容易造成孩子的自卑心理，从而不愿意和你交流，甚至还会记仇。

心理学家罗杰斯对爱的定义，爱是深深的理解和接纳。

如果父母做到对孩子的真正的理解和接纳，而不是强将自己的意志加在孩子身上，这才是真正的爱。

六十分的父母是最好的状态，留有一点空白，或许就会有新的机遇，也会让孩子在成长的过程中，有更多的可能性。

妈妈就是孩子的镜子，孩子是妈妈的影子。

小猴子出生后，我和他爸都上班，为了把小猴子放身边，我们请来了奶奶来北京照顾小猴子。

奶奶特细心、体贴，把小猴子的日常生活照顾得很好，不过奶奶也喜欢大包大揽，我和他爸平时根本插不上手。

小猴子特别亲奶奶，自打一岁多断奶之后，就白天黑夜跟着奶奶，跟我和他爸反倒不怎么亲。我和他爸为了维系和谐关系，虽然知道老人会溺爱孩子，但为了照顾老人情绪，还是选择了放手。

然后问题就来了。

所谓“偷过的懒，总有一天要还”，说的是一点没错。

小猴子快四岁时，上了幼儿园，奶奶回了老家，去照顾她另一个小孙女去了。我和宝爸正式接任了照顾小猴子的职责~

然后我就发现，根本没办法跟小猴子和谐相处啊，因为他就是个“狼牙棒”，脾气又臭又硬又扎人，简直比祖宗还难伺候。

我们和小猴子之间，经常会陷入各种莫名其妙的“战争”之中，而且还是持久战。

问题篇

经典场景之1：

猴：妈妈，给我拿水！

我：你都长大了，自己的事情要自己做，你自己拿啊！

猴：不行，我就要你拿！

我：你自己拿！

猴：不行，就要你拿~

然后，就是没完没了的哭闹、撒泼打滚。

经典场景之2：

猴：妈妈，我要小汽车

我：小汽车咱们不是刚买过一个吗？

猴：不行，我就要一个红色的小汽车，跟谁谁谁的一样。

我：那我们改天再买吧，你看今天太晚了，超市都下班了，而且外面还下着雨~

猴：不行，我就要现在买，你就要给我现在买~

然后，就是没完没了的哭闹、撒泼打滚。

别以小猴子就这两下，那还称不上“狼牙棒”，除了“我要”“我就要”“马上”之外，小猴子还有特别多“古怪”的行为。

经典场景之3：

有一次，小猴子放学回家，我骑自行车驮着他，快到家时，他手里拿着一个从地上捡的小玩具掉了，我已经骑出去好远了，可小家伙坚持让我停车，倒回去，捡起来。我本来气不打一处来，觉得那么个破玩意儿捡它干什么，但想到也许孩子真喜欢，我就推着他，倒回去，把小玩意儿捡了起来。然后距离门口其实也没几步了，我就没再骑车，而是推着车回到了单元门口。

没想到小猴子又不干了，他非要我再倒回到捡东西的那个地方，骑车骑回家，还用他的小手捶我。我这气，腾一下就上来了。

我恨恨地把小猴子从车上拎下来，车子一放倒，头也不回地就要自己上楼。小猴子紧紧抓着我的衣服，一边哭嚎，一边把我往回拽，这时候过来两个老太太，用奇怪的眼神打量我，那眼神就像是在看一个恶毒的后妈虐待自己的继子一样，可明明我才是受害者呀！

这还不是最过分的，最过分的还在后头呢！

经典场景之4：

有一次，还是小猴子从幼儿园放学回家，我牵着他走在小区的路上，身后过来一辆汽车，我使劲拉了小猴子一把，把他拉到路的一边，对他说：往边上走走，不然会被车撞到的。我当时的语气稍微有点急了。

谁知，小猴子居然来劲了，看见前面缓缓来了一辆车，就挣脱我的手，直直地要往车上撞，还一边走一边恨恨地说：“我喜欢被车撞，哼！”

我当时的心呐，哇凉哇凉的，心想，我该不会生了个傻子吧？

以上，就是小猴子这个“狼牙棒”的“英雄事迹”，话说回来，他的英雄事迹可是海了去了，远远不止这些，只不过这是比较典型的几个场景而已~

传统方案+原因分析篇

针对以上这些情况，我通常有三种处理方法：一是我心软，妥协了；二是他爸打他一巴掌后，我心软，妥协了；三是实在满足不了的情况下就热吵或冷处理。

但是，热吵和冷处理都有弊端，有那么一两次，我坚持没妥协，一直任小猴子哭闹，可小猴子居然真就一直哭闹，持续了整整一小时有余，最后哭得一度哽咽，简直快要背过气去了，把我心疼的，最后还是因为拿出新玩具转移了注意力，这件事才算了结。之后，这种方法我就能不用就不用了，作为一个家庭教育从业者，我觉得这样的方法太简单粗暴，也太伤感情了，没办法从根本上解决问题。

那怎么才能从根本上解决问题呢？为了找到答案，我学习了大量心理学、教育学相关知识。最后从心理学上获得了一些启发。

孩子为什么会特别固执，会撒泼耍赖？就我看过的理论，再结合我对小猴子的观察，原因有两点：

一是，他的需求和意志，长期被忽略或压制，所以他用歇斯底里的方式，来捍卫自己的主权和需求

二是，他不确定父母是不是爱他，所以用故意捣蛋的方式，来一遍遍确认你是爱他的

后来，我反思我们对待小猴子的方式，发现，这两条居然全中了。

小猴子之所以这么激烈地“我要”“我就要”，确实跟我们过去经常故意忽略他的需求和意志有关。

奶奶带他的时候，就经常不自觉地“强迫”他。比如，每次吃饭，他都已经不想吃了，奶奶还在一口一口喂，有时候，他明确表示不吃了，奶奶会趁着他玩玩具不注意的时候，把一口吃的送到他嘴边，他习惯性地吃了以后，发现不对劲，就会特别气恼。

还有，晚上奶奶经常给他把尿，不尿出来就不撒手，在反抗了多次无果以后，为了能够尽早“完成任务”，他只好没尿也要硬挤出来几滴。

到了我和他爸这里也是一样。有时候他想让我跟他一起玩个什么东西，我们因为顾着看自己的手机，就各种敷衍，“嗯”“啊”“好的”“一会儿”；有时候他想让我帮他做个什么事情，我因为懒得动，就找理由搪塞过去了，“那个东西不好玩，我们别玩了”，“妈妈今天腿有点疼，明天再帮你啊！”

就是这些事情，让小猴子发现，无论奶奶也好，还是爸爸妈妈也好，都不会认真对待他的需求。他只有通过特别极端地大吵大闹，才能让我们注意到他，尊重他。

这就是小猴子变成“狼牙棒”的原因，不是他自己要成为那样，而是我们把他塑造成了那样！

1.对于孩子不是很过分的要求，能立刻满足，就立刻满足

比如，有时候小猴子会让我跟他一起玩汽车，或画画，或捏彩泥，如果我没有其他重要事情，哪怕再想玩手机，也忍一忍，先陪他玩一会儿。

有时候，很晚了，他还想听故事，我会忍住埋怨，跟他约定再讲一个就睡觉，然后声情并茂地给他讲。

有一次，我骑自行车载小猴子回家，刚到单元门底下，小猴子不高兴了，就是不下车，说“你骑得太慢了，我想要快速的，你给我倒回去~”我本来想发火的，但转念一想，他想要坐快点的自行车，这也没错呀，只不过我觉得麻烦而已，并不过分。于是，我立马调转车头，跟他说：“走，妈妈带你兜一圈儿”。奇怪的是，我这么说了之后，小猴子反而不坚持了，我车头刚调过来，他自己就从后座上爬下来了。

那对于那些孩子明明自己能做但非要你做的事情要满足他吗？我的观点是，可以满足他，但要告诉他，你是因为爱他所以帮他，而且爱是相互的，这次你帮他，希望下次他可以帮你

比如，小猴子有时候会特别喜欢“支使”我，明明水杯就在旁边，走两步路就能够到，他偏偏不动，让我给他拿。这时候我要不拿，就又会引发一场亲子大战。我现在的处理方法是，我会开开心心给他拿，但拿完之后会跟他说：“我帮你拿了水杯，你会感谢我吗？”小猴子会略带娇羞地说“谢谢”，我会接着说：“那下次你也帮我拿，好不好？”小猴子：“好的”。

2.对于有些没办法立刻就满足他的需求，曲线救国，变个法儿地满足他

比如，有一天晚上，外面下着雨，小猴子突然说，要买“护栏”（一种玩具），而且“马上就要”。我跟他解释了一通，告诉他，外面天下着雨，而且晚了，超市关门了，他不听，一直闹。后来我灵机一动，跟他说，“不如妈妈给你做个护栏吧，妈妈做的可比买的要酷多了。”

然后，我就用硬纸和胶棒糊了下面这个东西。

小猴子居然开开心心地把玩了老半天，再也没提买护栏的事情。

到最后有话说：

孩子长大过程中，很多方面都在不经意间影响着他们，可能有些家长们觉得“来得及”的事情，其实早就应该被提上日程了，教育孩子不能总是“等一等”，要及时才能有效哦。