孩子掉入高铁站台缝隙，妈妈立马跳下施救，没想到爸爸却干出这种事......

“

层次高的夫妻关系，是遇事不指责。给孩子最好的教育，就是夫妻齐心。

——派妈

”

作者|CC爸妈

来源|CC爸妈（ID：cc-bama）

前几天刷到一个视频：

河南商丘，一对夫妻在高铁站台候车。

孩子在妈妈身边本来玩的好好的，却突然撒开手往高铁站铁轨处跑去，意外掉进高铁站台缝隙。

妈妈第一时间跳下去救孩子，爸爸走过去看着缝隙里的妻子和孩子，说了这样一句话：

“你不看好孩子，你在干嘛呢你”。

这位妈妈一边用尽全身力气向上托举孩子，一边嘴里说着：“对不起。”

随后，爸爸从妈妈手里抱回孩子，转身离开。

妈妈则自己从高铁缝隙里爬了上来。

整个过程中，这位爸爸开头没有跳下缝隙救孩子的意思，最后也没有拉妻子一把的意思。

这个视频炸出了几万网友，我也忍不住来说几句。

为母则刚，不是说说而已

当时的情况，高铁即将发车，是高铁站工作人员发现情况后，及时叫停了高铁，才没有进一步发生危险。

而视频中的母亲，在看到孩子身处危险的那一刻，她的本能就是跳下去救孩子，丝毫没顾及自己的安危。她的行为正好印证了那句话：

孩子就是母亲的命，TA是母亲拿命换来，也是母亲拼了命也要保护的人。

有一句流传甚广的话“为母则刚”，有科学研究证明，这句话不仅是一种信念，更是一种生命本能。

清华大学免疫学研究所祁海课题组最新研究显示，女性比男性能产生更多抗体来实现自我保护。

究其原因，母亲需要在孕期通过胎盘、在哺乳期通过乳汁把自己身体里曾经产生过的抗体转移给孩子，为了做到这些，她的身体自发产生了强大的抗体免疫应答能力。

孕育胎儿、哺育后代的责任让母亲变得坚强。

杭州第19届亚运会即将在今年9月份举行，有一个人我特别关注，她就是体操运动员奥克萨娜·丘索维金娜。

凤凰网曾评价她：

作为一个白血病儿子的母亲，为了给儿子治病筹款，丘索维金娜以如此高龄在跳马上不停的翻转确实让世人为之动容。

1996年，丘索维金娜参加了亚特兰大奥运会，获得个人全能第十名，随后功成退役。

很快，不幸发生了，她两岁的儿子患上了白血病，为了救自己的孩子，为了偿还高达12万欧元的治疗费，她逼着自己朝体操全能型发展。

一枚世锦赛的金牌就意味着3000欧元的奖金，为给儿子治病她忍着伤痛坚持参加所有比赛，只为拿到更多奖金。

2002年，她在釜山亚运会以27岁的高龄复出参赛，一举夺得跳马和自由体操的金牌。

之后德国体育部门向她抛出了橄榄枝，同意帮她的儿子治病，于是，她背井离乡举家去了德国科隆。

孩子的病终于得到了最好的医治，而她这一跳就是20多年。

在一众”00后”中间，1975年出生的她以比所有选手大了2~3倍的年纪一次次出征、出征……

从一脸青涩到皱纹横生，从跨越年龄界限到刷新高难体操动作，她让全世界相信一位母亲的爱可以产生奇迹。

很多人说：这就是妈妈和爸爸！

不论爸爸怎么样，在孩子面前，妈妈永远扛得住。

男人的不担当，是女人永远的意难平

视频后面，大部分评论是妈妈们的意难平：

是的，丈夫关键时刻还在抱怨：“你是怎么看孩子的”。

很多时候，女人的付出，除了招致一堆抱怨外，很可能换不来一句“辛苦”，更换不来更多的体贴。

问题是，为什么孩子出事了，就要怪罪妈妈看管不到位呢？爸爸去哪儿了呢？爸爸是干啥吃的呢？

妈妈们所有的委屈和愤怒的根源在于，他人因为我们10%的失误，就否定了我们90%的努力；因为表面上的失败， 否定了我们背后的艰辛。

所以，当别人说“你带个娃就把家搞得这么乱”的时候，我们真正气的是：

他们没看到我们趁娃吃饭的瞬间，迅速洗上衣服时的慌乱；

没看到前脚收拾完餐桌，娃后脚就把奶撒满桌子，不等你收拾，她又喊着要尿尿，还没来得及回去擦桌子，她又打翻了洗手间的水盆，而你只能顾此失彼时的欲哭无泪；

没看到我们哄睡累到自己怎么睡着的都不知道时的疲惫，因此否定我们操持家务+带孩子一天的辛劳和努力。

所以，当别人说“不就是喂个夜奶吗，就赖床”的时候，我们真正恨的是：

他们看不见孩子一宿醒N遍，我们满床追着的狼狈样子，甚至否定了我们，为了怕孩子哭闹吵醒家人，默默抱着孩子在床下溜达N圈哄睡的那些牺牲和成全。

所以，当别人说“你怎么又把孩子磕了”的时候，我们真正委屈的是：

他们没看见为了怕孩子受伤，我们已经尽力寸步不离的看护，甚至连憋尿这种技能都翻倍提升的无奈。

所以，当别人指责“为什么要对孩子发火”的时候，我们真正难过的是：

谁又看见了发火的背后，我们早已忍无可忍，却又已经一忍再忍？

一叶障目，最是冷落人心。

所以最美的情话，才不是轻飘飘的说一句“我懂你的不容易”，而是真真正正的看我做过了什么，如果你真的看过了、做过了，你自然会懂。

所以我真的号召广大姐妹，少抱怨、少指责，就是抓着爸爸们参与！让他们参与到带娃中就完了！

猪队友不配合？你可以这样干！

越远离，越冷漠。越参与，越积极

 “指望他爸爸，还不够生气的，我还不如自己什么都干了，省事省心！”

闺蜜每次抱怨丈夫时，都是这种口气。

殊不知，这种态度只会让丈夫愈发的逃离。

心理学上有一个“富兰克林效应”，指的是：让别人喜欢你的最好方法不是去帮助他们，而是让他们来帮助你。

搬家后，想跟邻居打好关系，一般人的做法是拿个小礼物送邻居，可遇到防御心理重的邻居，就不会很讨喜。

倒不如，向邻居寻求帮助：“能借用一下螺丝刀吗？”这样的开场白更容易赢得邻居的喜爱。

同样道理，我们想让丈夫承担责任，想让他参与到孩子的养育过程中，不要指望他会主动，更不要放任他躲得干净，最好的办法就是想尽办法寻求他的帮助。

最好的时间是从孩子出生那一刻起，就让他承担起喂奶、哄睡等任务。

退而求其次，就从当下开始。

DD小时候哄睡，基本C爸一己承担，有天我抱着哄，DD一直在我怀里边拧巴边哭。

我跟C爸抱怨，不行诶，我抱他不睡。

然后他接过去，说，DD现在喜欢竖抱趴在肩膀睡。

果然，在C爸肩头拱了俩下就睡着了。

CC的学习也是，新学期开始学除法，总是反应太慢，我就跟C爸求助，“这可咋办？我这暴脾气可太不擅长教她了， 不一会儿我就急的跳脚，太影响亲子关系，你试试呗？”

他也就接过去，说，应该是乘法基础没打牢，先从巩固乘法开始，每天抽查CC乘法。

我知道写到这，许多人可能又要说，那是你嫁了一个靠谱的男人。

其实并不全是。

婚姻也讲究经营和权衡。老公也是啊，你希望他成为什么样的老公、父亲，定位、装为、变为的方法，一样好用。

姐妹们，养孩子也是一件有成就的事儿，承认不？

「娃谁哄都不好使，一到咱手里就听话」，这些时刻，虽然累，但，成就感有不？自豪感有不？

老父亲也是啊！

多让他体验一些“娃找妈妈也不行，非得我这老父亲出马才好使”的经历，爸爸会更习惯承担责任，会更乐意参与进孩子的养育中，也会更深入的体会到另一半的辛苦。

三观不同，正好互补

“他哪会照顾孩子啊，做什么，我都看不上！”

还有人因为另一半做的不好，就干脆不让他插手孩子养育的事儿。

夫妻之间的个性和成长环境本就不可能完全相同，这就导致两个人的性格、三观都不会一模一样。

有个扎心的事实是，我们找伴侣都是互补型。因为人基本上都会被对方身上优势、而自己不足的地方吸引。

想改变对方，其实是不太可能的。但父母的意义不就在于互补嘛？

妈妈带娃太细致，孩子缺乏勇敢坚强的品质，正好爸爸带孩子够野蛮，他可以带孩子泥里爬、水里滚，妈妈身上不足的那部分，这不就补回来了！

世界之所以参差百态，就是因为我们每个人看待事物的角度、价值观是不一样的。

我们真的没有理由要求别人和我们一样。

在教育孩子这件事上也是如此，只要大的原则一致，就让对方试一试，又有什么关系呢？

良好的家庭教育其实是父母之间爱的“合谋”，需要夫妻齐心协力，彼此体谅珍惜！