让我们将兄弟冲突变成增长机会

当我们的孩子互相争斗时，我们的本能通常是分散局势并将他们分开，直到他们平静下来，道歉或两者结合。但是，如果我们鼓励与他人沟通，解决问题，对他人的观点有更透彻的了解，而不是分开，该怎么办？它可以产生有助于使我们的孩子成长为更加公平和平衡的成年人的结果。

在继续之前，我想明确一点，我完全意识到这并不总是现实的。我们不能将孩子们的每一个论点都变成关于冲突解决和沟通的总体课程。事情阻碍了这一点。像我们自己的精疲力尽。或者知道现在是晚上9:00最重要的是让他们水平和入睡，以避免早上凌乱而发牢骚。

作为三个孩子的父亲，我偶尔会在那些危险的危险水域中挣扎，我的两个大孩子在彼此的脸上荡秋千，我辞职了以控制损失。这就是我相信我们大多数人在孩子们互相紧贴喉咙时采取的立场-让我尽快和友好地散布情况，以便我继续进行下一件事情（无论是工作，晚餐还是就寝时间，等等） ）。但是最近我一直通过不同的角度看待这种混乱。兄弟姐妹之间的动荡真的会导致某种……积极的后果吗？

有关：6个常见的兄弟姐妹挑战已解决！

“只要学习在冲突的发展范围内，儿童就可以从中学习到如何解决冲突，”专门研究临床和运动心理学的心理学家Michael Zito博士说。“例如，一个六岁的孩子可能没有能力应付一个长期的欺凌者，但可以学会与同胞谈判分享冲突。”

对于我们大多数人来说，这就是绝大多数冲突的体现-兄弟姐妹之间的家中。如果Zito博士所说的是正确的，我们每个人几乎每天都有一次千载难逢的机会讲授解决冲突的方法。并且将不乏机会对其进行测试。

关于如何最好地实施该策略，Zito博士建议：“父母可以通过使用便利性询问来指导孩子进行冲突管理。这意味着父母可以提出问题以促进解决冲突。”

一般的想法是让孩子的注意力从自己的愤怒中转移出来，然后将注意力转移到检查这种愤怒的根源上，同时也加深对当前对手观点的理解。因此，从某种意义上讲，它似乎是“速度疗法”，减去了共付额和真皮沙发。

我亲自在自己的房子里尝试过。我的两个儿子（5岁和7岁）习惯于被对方大喊大叫，并在彼此相见时迅速将其送入他们的房间。因此，当我尝试与他们推理时，他们只是借此机会互相挥舞了几下。但是，经过几次失败的尝试，他们开始注意到一些东西–我不是在尖叫他们，而是将它们发送到他们的房间。我在问他们问题。最终，他们开始回答，尽管发牢骚，但“爸爸！”方式类型。他们开始意识到，每次混战都不会导致分离。他们开始理解内省是一件很有价值的事情。好的，他们还没有那么先进，但是他们当然开始将冲突视为沉默疗法之外的其他事物。

有关：妈妈回应：您如何处理同级竞争？

我问了一些问题，迫使他们考虑对方的感受。“如果有人撞倒你的乐高塔，你会喜欢吗？”但是我也问了一些自私的问题。“亲爱的，如果你想让你的兄弟分享他的新水枪，你不认为你应该对他更好吗？”我喜欢把这种策略称为“悬吊激励”。如果可行，则可行。对？

尽管我想报告这种策略已使我的家庭变成了一个乌托邦式的天堂，但事实并非如此。我的孩子们像其他任何人一样，陷入非理性，愚蠢的争吵之中，例如哪个男孩选了最后一部电视节目，谁坐在错误的沙发上或谁盯着谁看了太多秒。但是，当我还是个孩子的时候，几乎和姐姐的每一次混战都被送进了我们的房间，直到我们为自己提出的一切道歉。一半的时间我并没有真正理解自己的道歉。我只是将其理解为我获得自由的门票。从来没有鼓励我姐姐和我谈论这个问题，而要彼此远离，直到我们的脾气降温。到今天，这也许可以解释为什么我倾向于逃避冲突并不惜一切代价避免对抗。

Zito博士认为“冲突是发展生活技能的机会”。这就是真正的意义所在。我们想告诉我们的孩子，尽管冲突是不可避免的，但冲突所带来的不仅仅是痛苦。它可以帮助奠定生活基础，而生活将涉及无数机会来练习解决冲突的技能。我并不是说我认为每一次青少年吐口水都应该使他们坐下45分钟。但是，如果我们鼓励孩子们成熟地讨论问题，那么，在培养出头脑冷静，头脑平和的成年人方面，我们将拥有更大的机会，而不是那种陷入Twitter战争并为最后一台iPad进行尴尬的黑色星期五战斗的人。

您可以在Twitter @JoeDeProspero上关注Joe DeProspero，或通过电子邮件[email protected]与他联系。