“孩子，你为何变成这样…”妈妈的话，让人泪目

作者：雨漫（爸妈进化论作者）

前几天，在公交车上听到一个妈妈给儿子打电话。

大致是孩子在学校犯了错，妈妈得知后，打电话兴师问罪：

“你都快18岁了，我觉得你真的太不听话了。

是不是我和你爸没有给你带来好的物质条件、满足不了你，所以你才这样对我们。

你的性格我真的觉得很奇怪，别人讲什么你都不听，又傲气，像个公子哥。

我和你爸爸一天又怕你心理出问题，又怕你安全出问题，重的话不敢多说半句。

我每天一想到你，心口就痛，我真的怕哪一天气死过去……”

一字一句，就像刀子刮肉一样疼。

虽然妈妈的语气不带一丝情绪，就像在和朋友闲话家常。

但在我听来，句句都在告诉孩子：“你不乖、不听话，我们做什么都是为你着想，都是因为你，我才变成现在这样……”

她可能不懂，为何付出所有，却换来一个“不乖”、“不听话”、“不懂事”的孩子？

电话那头的“儿子”，听到妈妈的埋怨，又会是怎样的心情？

曾几何时，父母和孩子原本该是最亲密的关系，却在某一天变成了拔河的两端。

彼此拉扯，争锋相对。

毋庸置疑，父母之爱子常常为之计深远，爱没有错，只是用错了方式。

也许，不是孩子坏，只是你没有看见他的好。

“使坏”，是孩子发出的求救信号

小男孩在学校调皮捣蛋、搞恶作剧，差点就被学校开除。

有一次，他和几个小伙伴在村里的破旧小木屋玩跳窗户的游戏。

他来回已经跳过去了很多次，就在最后一次试图跳过时，左手食指的戒指被窗户上的铁钉勾住。

紧接着，食指被扯裂开了，虽然及时止住了血，但食指却没能保住。

这下，村里都流传着男孩“作恶多端”的故事，甚至还有人调侃，说他是恶有恶报，语言极其狠毒…

而他的父亲，也对儿子失望至极。

所以，父亲在向再婚妻子介绍男孩时说：

“亲爱的，希望你注意这个全村最坏的男孩，他可让我头痛死了，说不定会在明天早晨以前就拿石头扔向你，或者做出别的什么坏事，总之让你防不胜防。”

但继母走到小男孩跟前，没有半点偏见，反而温柔地对丈夫说：“你错了，他不是全村最坏的男孩，而是最聪明、但还没有找到发泄热忱的地方的男孩。”

听到继母的话，小男孩热泪盈眶。

在此之前，他从未得到过任何夸赞。这是他唯一一次，得到别人的赞扬。

这个小男孩就是戴尔·卡耐基，《人性的弱点》的作者。继母的一句话，改变了他的一生。

是啊，孩子表现出不恰当的行为时，我们常把他们定义为——坏。

殊不知，那是孩子用他有限的认知，在向你展示他的能力或需求。

孩子渴望被认可和被看到，更需要被正确的引导。

就像《你就是孩子最好的玩具》里说的：“教育孩子最好的方式是给他们示范正确的行为。”

不急于贴标签，是对孩子最大的尊重；用身体力行传授孩子正确的表达方式，是对孩子最大的爱。

父母孩子，不过一场合谋

父母和孩子，有着割舍不开的关系。

孩子早期的行为习惯，习得于自己的父母；成长中暴露的问题，父母自然有责任。

既然无法撇清，彼此成就，胜过相互仇视。

我们是第一次做父母，孩子也不过第一次做孩子，我们不是标准，孩子也没有正确答案。

如何做，既能有效解决问题，又能缓解父母和孩子之间的亲子关系呢？

1、先处理感受，再处理问题

当孩子说：“妈妈，我的新裙子破了。”

你会如何处理？

大多数的家长都会说：“没事没事，我们补一下吧。”但往往孩子会哭得更厉害。

美国心理学家莱因所说：存在等于被感知。

当孩子的感受，没有被我们感知到，那么他就会失去存在感。

他感受不到自己的存在，从而就会更无助，孩子不善表达，只能用哭来表示。

所以，当孩子向你哭闹新裙子破了时。你可以说：“宝贝，你的新裙子破了，你一定很不开心吧。”

正确说出孩子的感受，孩子感知到自己的情感被看见，会对我们多一分信任。

正如心理学家李雪说：“给孩子最好的滋养，是确认孩子的感受。”

无论哪个年龄段的孩子，情感感受都不该被忽视。

2、处理好自己的情绪，不过度指责

有一次，我加班晚归，打开门看见孩子正在看电视。

询问后发现作业竟然还没写完，孩子还辩解说：“妈妈，有道题我想等你回来再做。”

顿时，火就冲到了头顶。

“为什么要等我回来做，你自己的作业为什么不先做，那我要是不回来，你还做不做了。”

看了作业更气，不止一道题，还有好几个空都没填。

我拍着桌子、指着作业质问：“你不是说只有一道题吗，这是什么？这些空是什么？”

“我上班到现在才回家，饭都没顾上吃，你说你这作业就是做成这样。这都马上要考试了，你都不能自觉地好好学吗。”

孩子眼泪唰就下来了，拿着铅笔对着课桌戳出好些洞，我已经气到词穷。

孩子一边哭一边补完作业，其实剩的作业不多，孩子很快就补完了。

临睡前他拉着我：“妈妈，刚才你好凶，我都感觉你要掀桌子了。”

我才意识到，刚才在孩子面前失态了。

父母只有学会收拾自己的情绪，给予孩子最好的示范，孩子才能从中学习处理问题的正确方式。

如《正面管教》所说：在没有指责或羞辱的情况下，每个人都承担起自己的责任之后，专注于问题的解决方法就容易多了。

3、接纳孩子、宽恕自己

前不久，北大教授吐槽学渣女儿的视频上了热搜。

父亲6岁背下新华字典，被称为“神童”，母亲也是北大毕业，两人智商都不低。

而女儿的成绩，即便是和倒数第二名比，都还有较大的差距。

父亲感概：“不管你多优秀，你的孩子大概率都是一个普通人，要认识到这一点，并且学会接受，对于谁都好。”

深以为然。

金字塔顶端，毕竟只能容纳少许人，所以父母要学会接纳孩子。

若你的孩子有幸成为人中龙凤，那你是幸运的。

如若不然，强逼只会让彼此受到伤害，进而渐行渐远。

要知道，孩子有属于他自己的天高和海阔。

父母更要学会宽恕自己，我们的标准并不能代表权威，所以意见仅供参考。

要学会点到为止，爱太满，太承重，孩子难以消化，自己也疲惫不堪。

放下执念，放过孩子、也放过自己。

望子成龙、望女成凤的观念逼迫我们负重前行。

而那些问题少年、失独父母，又把我们拉回现实。

父母和孩子，缘分何其短暂。

我们追求的是想让孩子攀上顶峰拥有身后空无一人的寂寞？

还是幸福安康，平淡无奇的温情？

路，是孩子的，我们终将退场。与其持鞭追赶，不如摇旗呐喊。

不做孩子人生剧本的编剧，只做孩子人生路上的陪伴者。