高段位的妈妈，都是家里的定海神针！

网上有很多辅导孩子、处理孩子日常冲突时的视频。有的父母被气得大吼，甚至家暴。在一瞬间，情绪就被点爆。

所以，要说养娃最困难的事，我想是情绪管理。

最近有一档叫《你好，妈妈》的访谈类节目，其中陶虹就此分享了自己的育儿经验：

如果说爸爸是一个家的顶梁柱，那妈妈需要做一个家的“定海神针”，牢牢稳住整个家庭的情绪。

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厉害的妈妈，是家里的定海神针

育儿途中的挫败，就好像今年热播剧《小欢喜》里的宋倩一样，陶虹本人也一样经历着。

例如，女儿对各种乐器的三分钟热度。开始女儿想学钢琴，等到买了电子琴回来以后，孩子就把手往后一背，死活不肯练；那就学木笛吧。结果陶虹5分钟就可以学会的曲子，女儿练了半年也没学会；又开始想学大提琴。定制的琴拿回来了，练了两天，新鲜劲一过，又不想学了。

陶虹见女儿这么痛苦，说那以后再也不提学任何乐器的事儿了。

结果女儿说：不想学大提琴了，因为想学吉他……

陶虹还是不焦不躁，耐着性子劝女儿：“都是弦乐，大提琴练好了，吉他就更容易学了”。

事后，陶虹仔细反思了一下：“或许并不是练琴本身让孩子痛苦，而是孩子一直在重复一个有困难的事情，自己又在一旁情绪紧张地督促着，紧盯乐谱，纠正手法，孩子就难过去这个坎儿。”

从那以后，她就不这样做了。不久后，女儿的房间里又传出来了琴声。

这背后，不仅仅是育儿的知识，更是问题出现时的情绪管理能力。当情绪得到了管理，一切的反思和教育才可以水到渠成。

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什么会阻碍我们成为定海神针？

做陶虹一样的“定海神针”式妈妈，对很多人来说，是有困难的。

原因是：大人习惯性将自己的恐惧投射在孩子身上。

恐惧主要因为这两点：

1. 恐惧失败

很多父母容不得孩子犯错，在他们心里：多犯几错次，就几乎等同于失败了。——他们扭曲了“失败”的含义。

无法容忍失败，背后是两个误区。

① 父母缺乏“空杯心态”：

理所当然认为，大人知道的东西，孩子也“应该知道”。

一旦发现孩子有一点和他们的预期不符，就夸大这种“不符”带来的恐惧，认为孩子糟糕得一塌糊涂。

② 父母把孩子的受挫当成是自己的失败，无法把自己和孩子分开，建立清晰的界限：

大人对于“失败”的错误定义，会导致他们一旦看到孩子犯错，第一时间是想着如何去惩罚孩子，来“长记性”，而不是去思考如何解决问题。

2. 害怕消极情绪

我们家孩子刚学写字时，常常写着写着就开始发呆，任我再怎么催促也不动笔，有时还会崩溃哭起来。

我以为她是在偷懒，急得我在旁边直跺脚。这时候，我的着急、女儿的崩溃弥漫在了整个房间。

我更急着想让她写完，以此消除我们的情绪，但不管我怎么威逼利诱，她就是不愿继续写。

但后来我冷静下来了。这时，我才发现她在写字时有个习惯：要跟我确认上一个字写得好不好，写得“好”了，才继续写下一个字。

后来我宽抚她：先不管写得好不好，认真完成就行。这时她的写字才真正地顺畅起来。

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恐惧是如何在代际间传递的？

我们对失败、负面情绪的恐惧，大多源自我们童年经验的缺乏，这些缺乏由我们的父母传递到我们身上，再传递到我们孩子身上。

记得女儿刚从幼儿园毕业的暑假，总会突然闷闷不乐。

有一天她跑过来跟我说：“妈妈我想幼儿园了，我不想上小学了。” 但我下意识的反应竟然是想责备她：你太脆弱了。

好在我在责备之前，觉察出了我这种反应背后的信息：责备别人的脆弱背后，其实是不能接受自身的脆弱。

认为脆弱是一件令人羞耻的事，当看到别人身上的脆弱，就忍不住想要去压制和打击。

回到女儿身上，其实她的“脆弱”，不过是对过去留恋罢了。

这再平常不过，即使大人在遇到环境改变时也会如此。于是我走过去抱着女儿，跟她说：“对旧的东西留恋，对新的东西害怕，都是很正常的事，就像刚去幼儿园你也会哭一样，过一段时间就好了，如果想念幼儿园，妈妈随时都可以带你回去看看。”

然后她就开始掉眼泪，不过哭了一会就平复了。

接受告别和适应新事物都需要一个过程，而且一定会伴随着消极情绪的产生，这是我现在想和女儿一起体验的过程。

而如果我没有察觉，消极情绪的背后原因，那我也会无意识地将这种恐惧一代一代传递下去。

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如何让自己成为一枚定海神针？

那需要怎么做，才能停止这些恐惧代际传递，成为一个“定海神针式”妈妈呢？

1. 正确地理解“失败”的含义

要知道，父母对“失败”的反应过程，会被孩子记下来，当ta下一次犯错时，就会复制父母的反应方式。

如果父母害怕失败，那孩子也会如此，害怕承担失败的责任，成为一个没自信没担当的人。

而如果父母允许失败，那结果就完全不同。

允许失败，就是允许试错，允许成长。

2. 改变对消极情绪的认知，学会处理消极情绪

任何情绪本身，并不存在好坏、对错。

消极情绪的出现，只是在提醒我们调整自己罢了。所以先理解和接纳，其次再引导。

所谓的理解接纳，就是去允许它存在，并在孩子需要的时候，陪她一起度过。

其实很多父母在育儿上，有情绪管理问题，大多因为理解亲子关系时有一个误区：把孩子放在对与错、输和赢的对立面。

但亲子关系的本质是一种合作关系。

父母在孩子成长过程中，需要充当“同盟者”的角色。在孩子遇到困难时，提供建议，而不是火上浇油，才能解决问题，共同成长。

“我们跟孩子一起解决问题，而不是解决孩子。”一旦有了这个认识，想必育儿情绪，也不是太大的问题了。

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