这位妈妈的自白，惊醒无数父母：最好的家庭教育，不是监督、不是富养，而是......

海蓝幸福家2022年第9篇生命故事

因为有了孩子后，妈妈们就很容易焦虑，为TA的一餐一饭，为TA的健康发育，为TA的学习与未来……

很多时候，越爱，就越焦虑。而这一份焦虑，最终也会反噬到孩子身上……

1

女儿出生后，我为她的健康焦虑。

不到一岁开始，女儿肠胃就不太好，就开始为她调理脾胃。

这些年，我在不断地求医问诊中度过。

别人说哪个医生好，我就是去找那个医生，外地的医生也试过。

如果谁告诉我，什么食物吃了健脾胃，什么食物是通便的，我都会买回来试试。

医生经常开的消除积食的药，她吃了一点也看不到效果，还经常用开塞露。

中医说孩子肠胃不好，要揉腹，我太焦虑，不明白频次轻重如何掌握，只能按照自己理解的去按两下，没什么效果。

后来，我去省妇幼医院，医生说80元按摩一次，连续去了５次，按摩时候，孩子害怕，不愿意配合。

那时，焦虑的我也不太会安抚孩子的情绪，一心只想要孩子配合完成，每次揉腹孩子都是在恐惧哭泣中度过。

后来想想，孩子只要是在哭泣，腹部是紧绷状态，揉腹可能也是表面功夫。

总之，所有可以想到的办法，在我孩子身上均看不到任何疗效。

每次体检，她的保健检查数据都是中等偏下，周围人见了都说瘦。

……

想到孩子的肠胃，我就特别焦虑、着急。

2

不单单是女儿，家里的很多事都让我焦虑不堪。

做过家务的人都知道，家务活很琐碎，如果你要做，一天到晚都有得忙。

更何况，我还有一个身体、精神都是病恹恹的孩子，一天到晚都黏在身边，连上厕所都得带着她。

那时候，老公的精力时间都在工作中，在我看来，他就是不体谅我。

吃饭的时候，人出现了；吃完饭，马上就躲到电脑边了。

我对他有怨气，也不能正常表达我的需求。

而且因为不能像普通人那样上班，我的价值感很低。

于是，我整天憋着气，一个人带着孩子去买菜，一个人带孩子去打预防针，做什么事情都得拖个孩子，一天24小时，根本没有自己的空间，处于严重消耗的状态。

带她的时候，我的心情很不好。

我做饭的时候，孩子走过来说：“妈妈，我想要抱抱，我心情不好。”

我恨不得将她推开，我真的没有精力去回应女儿的情感需求。

我都不知道，自己已经到了严重焦虑的状态。

琐碎的家务、病恹恹的女儿、靠不着的老公！生活，将我碾得支离破碎。

焦虑的母亲，不管内心多么爱孩子，但却不能输出温暖耐心的爱，因为情绪已经彻底淹没了我。

3

女儿2岁的时候，可以送幼儿园托班了。

虽然我们家庭经济条件一般，但是哪怕幼儿园收10万元，我也要送，实在面对不了这一地鸡毛的痛苦。

我迫不及待地将孩子送进了幼儿园托班，但是因为肠胃不好，女儿经常生病，很难适应，天天哭，我不忍心，就接回来了。

我想上班，不想在家里待着，再待就要憋出问题了。

和爸妈商量后，不得已只能把孩子送到老家。

我送她们去高铁站，骗女儿说去拿个东西，然后她就跟外婆一起上了高铁，去了外公外婆家。

从小到大，孩子没离开我。

到了外婆家，孩子想妈妈睡不着，最后是看动画片看着太累了才睡过去。

孩子一直有一个习惯，就是摸着我的头发睡觉。为了让她能睡，外婆就让她摸自己头发，但是外公不让摸。

孩子太小，也不敢说什么，就只能害怕地顺从。

视频的时候，孩子经常问：“妈妈，你什么时候来接我？”

每每她这样问的时候，我就心如刀割，天天也特别想她。

当时，为了缓解焦虑，我决定把女儿送回老家，去工作。

结果上班后，觉得没有陪孩子长大，天天自责愧疚，不由自由地流泪，也很消极。

人在走投无路时，总会觉得换一种生活方式就能解决问题。其实，核心问题不解决，怎么换，都是原地打转。

4

三个月后，我就辞职了，在家里上班，想着既可以挣钱，也能陪孩子。

我又将孩子接回身边，送了幼儿园。

那时候，我依然着急、焦虑，对孩子也比较严厉苛刻，所以她也很怕我。

譬如，她打翻一杯牛奶，我就会觉得你怎么搞的，就会指责她。

最严重的就是早上上学的时候。

那时候，对我而言，只要将她送到了学校，我这一天的第一件大事儿就完成了！ 我就可以忙我自己的事了。

早上7:00左右，我叫醒孩子，睡眼朦胧的，她有些不想起来，我开始就着急催她：“你要不要上学？马上就要迟到了，赶紧，快点儿上学......”

她磨磨蹭蹭穿着衣服，看着她慢腾腾的样子，我的心里像烧开的水，不断冒泡。

我一催，孩子就很着急，她能明显感受到我的情绪，她也着急，一副要哭的样子。

她经常说：“妈妈，我想让你开心，我想让你笑。”

我心想：“老娘都急死了，你还让我笑。那你快点儿啊，我自然就会笑了。”

早上，女儿经常带着不愉快的心情去上学，在路上我们基本就不交流了。下午回家，她也不怎么喜欢跟我分享在学校的事。

有时候，我想了解她在学校的情况，我一问，她就很烦地回我：“你不要问了”！

也有可能，她跟我分享一两句：“妈妈，我今天得了一朵小红花。”

我就夸她：“哇，你好棒啊！”

我一夸，她马上就发火，不耐烦地说：“哎呀，你不要说了！”

也就是说：如果她愿意跟我分享一句话，那就这一句话，如果我再多问，半句都不行，一问她就生气。

我也特别不能理解：为啥我不能问呢？

很久以后，我才明白：因为我和女儿的关系已经不好了。

在我这里，女儿根本得不到爱的滋养，只有道理，只有训斥，谁会愿意跟我这样一个妈妈敞开心扉呢？

那时候，我也不太懂情绪，不知道自己的情绪已经生病了，已经被焦虑压得什么感受都没有，每天都在挣扎痛苦。

我自己都感受不到爱，那有爱给女儿呢？

5

孩子上了中班，脾胃一直也不好，我给孩子请了一个月的假去调理肠胃。

她在家无聊，白天我带她出去玩。

在公园里，她也不想跟人家玩，就算一起玩，也玩得不愉快。

我很不满意：这个孩子怎么这么胆小、自卑，做事唯唯诺诺，总想藏着掖着，太拿不出手了！

后来，我就去学儿童心理学。

学得一知半解的时候，践行最痛苦，因为我好像懂了，又好像没懂。

这就是系统学习的重要性，不然学得支离破碎比没有学习还痛苦。

学习期间，我们的关系还是不好。

我明白要尽量满足她的需求，但是我依然搞不定她。

譬如，她要吃苹果，我就给她切好苹果，她会很生气说：“不是这样的，不是这样的......”

我就问她：“你要怎么样的？”

她又说不清楚到底要什么样的，就开始发火，不断地说，不是这样......

我接不住她的情绪，就跟她的情绪共舞了，也火了。

我恼火地说：“不是这样，就不是这样了。”就将她冷在一边，让她哭。

是的，处理不了，只能冷暴力。

我特别不能理解：怎么回事？越满足她，越GET不到她的需求？

我既满足不了她的需求，也接纳不了她的情绪。然后我也有情绪，彼此就用情绪交流。

我特别痛苦，也特别崩溃。

道理懂得很多，落到生活中却不管用，也不会操作。

其实，我连自己都看不见，又怎能看到孩子呢？

6

孩子的肠胃费心费力地调了很久，也没什么好转。

只要一换季，就会生病，一生病，起码半个月就不能上学；她一生病，我就更焦虑。

如果说我之前的状态是焦虑，再后来就抑郁，整个人特别无力。

我越来越觉得生活没有意义，很累，人很无力，什么都不想做，不想出去工作，也不想带孩子玩，做什么事情，都提不起精神。

每一天，我都觉得自己活得很煎熬。

当我状态不好的时候，亲密关系也出了问题。

我找不到生活的意义，更找不到夫妻的意义。

我觉得自己就像一个保姆，对老公说：“我们在一起，就相当于你吃饭不用吃快餐。”

后来，连做饭，我都觉得很困难。

那时，只要提到学校，孩子就不开心。

我去咨询一个老师：“孩子不想上学，我可不可以自己在家里带她阅读？”

老师说：如果你的能量状态能接住孩子，可以。

我想了一下，短时间可以，长时间肯定不行，对彼此都是消耗。

所以平衡了一下，还是送她去幼儿园。

7

当时，我做了一个决定：全身心投入学习，系统学习。

学习育儿学了两年多，我也隐隐约约觉得：自己最大的卡点就是情绪。

看了很多书，情绪的重要性都知道，但回到现实生活中，依然总是被情绪卡住。

在海蓝幸福家学习，最重要的就是践行。

当我坚持静观，坚持觉察，慢慢能够静下来之后，我才看到了事情的全相。

之前的日子，我已经被焦虑淹没了。

学习期间，我听海蓝老师和教练深入讲解情绪，才对焦虑有了更深的理解。

焦虑来自于对未来的不确定。

焦虑会伤害亲子关系和家庭关系，而且有很强的传染性， 一人焦虑可能全家焦虑。

当一个人焦虑时，容易被恐慌驱使，做出不理智的决定与行为。 

父母对孩子的有担心是很自然的，但过多的焦虑不仅会影响大人，也会影响到孩子的身心健康。  

焦虑还会影响身体健康。

这一点，我有很深的体验——我一直焦虑、抑郁、对抗，一直以来，我的乳腺都在痛。

因为焦虑，因为太爱女儿，因为太想让她好好长大，因为害怕孩子比别家孩子体弱，所以想早早给孩子打基础，就一直在做揠苗助长的事情。

从四五个月开始，我就给女儿加辅食

八个月，我换个花样给她开小灶：水果泥，蔬菜泥.......

孩子脾胃不好，吃不下，我怕她饿着，就不停地喂她吃......

孩子小小的肠胃根本受不了。

她的胃，承载的是我的焦虑。

一岁时，她走路不稳，为了锻炼她，她摔倒后，我就躲起来，看她在地上哇哇大哭，等她自己起来，慢慢变坚强......

我想让她坚强，却忽略了孩子成长是先要有爱的滋养，才有抗挫力；

我想让她身体好，到处求医，却被外界的声音追着越来越焦虑；

我想好好陪她，却看不到自己的价值所在，被社会的评价标准所左右，认为自己没有工作，就不是一个合格的妈妈。

在焦虑的驱使下，我的行为与我的目标背道而驰。

当我看到自己的不容易后，我对自己说：亲爱的，我看到你了，你不是唯一一个会为了孩子而焦虑的妈妈，虽然你有很多事做得不恰当，但是，你已经尽了自己的最大努力，你也想当一个好妈妈，你真的很不容易！

对自己讲这些话的时候，我泪流满面。

当我看到自己，才能改变自己。

这是我改变的第一阶段：先看到自己的焦虑，看到焦虑后面的担忧和恐惧。

8

当我能看到自己的情绪后，也就能看到孩子的情绪。

之前，当孩子对我的某些做法不满意，她又烦躁又不讲理也说不清楚，而我也不知道如何满足她，这个时候我们俩就会用情绪碰撞。

现在，我看到了女儿烦躁又着急的原因了。

她还太小，她的需求不被满足，别人也没有达到期待的结果，她又不知道该怎么办，就会很挫败，很沮丧，特别不好受。

孩子也是有情绪的啊！

就像之前，我希望她做好一件事，她却怎么也做不到，那时候我也是烦躁、无力、无助，我也一样的。

很多时候，大人都处理不好自己的情绪，却要求孩子能够平心静气。

当我理解了孩子，就陪伴着她，给她时间，耐心等待。

这是改变的第二个阶段，我开始去觉察、倾听，尝试去理解和接纳孩子的情绪。

9

海蓝老师一直说：亲子关系有问题，根源多半在亲密关系上。

所以，改善亲密关系，也是我的功课。

有静观觉察的基础，当对老公不满的时候，我能觉察到自己已经在情绪的黄灯区，就会停下来，不让自己跨入红灯区，彻底陷入情绪中。

这个时候，我就不再说话了，虽然很想怼他两句。

因为他没有学习，如果我怼过去，他肯定会怼回来。

然后，我俩一来一往，就会吵起来。

这时候，我告诉自己：我需要被看见！我可以给到自己看见与理解。

之前，我觉得老公不帮我，我发现是因为我在用自己的标准判断，他给了，但是没给到我想要的。

之前，他去洗碗，我会说：你看你，弄得厨房湿淋淋的，地也没拖干净......

我只会说他做不好的地方。

现在，我理解了：如果一个人无论做啥，都会被指责、批评，他怎么可能有价值感，有自信呢？

最近，老公放假了，他负责买菜做饭，照顾孩子，我负责夸他。

菜咸了的时候，我就说：“下饭吃，刚刚好。”

菜淡了的时候，我就说：“挺好的，少吃盐健康，这样我们可以多吃点菜。”

尽量说好的，不好的就忽略。

这样做，老公就会心情好，照顾女儿也会很耐心，而女儿的心情肉眼可见地好了起来。

我们一家三口形成了一个正循环，而主导就是我。

改变的第三个阶段：我为自己的情绪负责，放下对老公的高期待，好好爱老公，为孩子创造和谐的家庭环境，让她浸泡在父母的爱中。

10

当我变了，当老公变了，女儿也在慢慢改变。

现在，她开始主动地跟我讲幼儿园发生的愉快的或者不愉快的事。

当她敞开地聊的时候，我能倾听她，共情她。

我可以稳稳接住她的情绪，她在我面前可以任意地释放情绪。

现在，她很爱说话，像一个话匣子。

难过的时候，她哭的时候，我就静静倾听，等她慢慢止住哭声，而不是像以前一样，她一哭，我就开始烦躁。

当我一次又一次接纳孩子的情绪时，给她一个情绪的出口，原来让她难过的事就不算什么了。

我真正地成了那个给孩子托底的人了。

在孩子眼里，我是世界上最能给她保密的那个人。

为什么有这样的变化？

因为我能够管理好自己的情绪，不再将压力和焦虑都一股脑儿地扔给孩子了。

这就是改变的第四个阶段：我不但能管理好自己情绪，还能帮助孩子清理情绪垃圾，给孩子赋能！

写到最后，还有一个天大的好消息。

在学习过程中，我遇到一个妈妈，跟她学习了调理方法，坚持了几年，孩子的脾胃终于好了一大半了。

这就证明了：当一个人心情好的时候，运气也不差。

现在：我终于理解海蓝老师说的话：情绪决定健康，情绪决定幸福，情绪决定生死。

父母只有情绪稳定，才可能良好的亲子关系，孩子才能拥有稳定的情绪与健全的人格。

每一位父母，共勉吧！