谢娜为抱女儿学拳击：过度内疚的妈妈养不出快乐的孩子

妙黛有言丨作者

曾奇峰心理工作室丨来源

01

“我不是一个好妈妈”

每个月总有那么几天，每天总有那么几个瞬间，妈妈的内心是充满愧疚的。出于这样那样的原因，觉得自己不是一名合格的母亲。

最近一段时间，我发现我的女儿突然不黏我了。上班的时候，没有了生离死别的哭戏，回来的时候，也没有“脱缰野狗”般的求抱抱。

我去上班，跟她说再见的时候，她玩着自己的玩具，连头都不抬一下。那一刻，我觉得可能是我的忙碌，我的疏忽，让女儿失去了对母亲的依恋。

类似这样的时刻有很多很多，让我经常怀疑自己是不是远远够不到做母亲的及格线。

还有女儿最爱吃的奶油蛋糕，可乐鸡翅，我早就答应有时间给她做，现在冰箱里的奶油都快过期了，我依然没有抽出时间。

愧疚的时候，总是会想起自己为人母的种种不堪。

她小的时候，我不懂什么教育学心理学，坚持哭了不抱，“咿咿呀呀”说话的时候我没有积极与她对话。

多少个深夜，看着她熟睡的样子我都在想，缺乏母亲的足够回应，是不是会影响她一生的安全感。我曾经的种种行为，会不会让她长大后心理有问题，忙碌的父母会不会是她的童年阴影。

当妈后，才知道愧疚两个字，到底有多折磨人。

愧疚，是自己母乳不够的时候，嫌弃自己连个奶牛都不如；

愧疚，是工作太忙时孩子等你跟她玩，直到入睡也没等到；

愧疚，是吼娃之后孩子哇哇大哭，还抱着你说妈妈别生气；

愧疚，是看到别人家的孩子去高级夏令营，你却囊中羞涩；

……

多少妈妈嘴上不会跟孩子道歉，可是心里却自责过无数次：对不起孩子，我不是一个好妈妈。

偶尔释然，时常内疚，是很多妈妈的写照。

为什么当妈后，对孩子的内疚像空气一样缠绕着自己？

我们最不愿承认的原因之一就是——妈妈确实累了，妈妈确实很忙，妈妈确实有犯懒的时候。

从小接受的教育中，母亲和伟大就像孪生姐妹。妈妈必须伟大，妈妈必须坚强。

即使到了很累很艰难的时刻，妈妈也必须要硬挺，必须告诉自己“还可以做得更好”。

如果孩子有什么问题，妈妈也会怀疑是自己不够好。不敢“认怂”的时刻，就是不接纳自己的时刻。

理想自我无所不能，真实自我筋疲力尽，理想与现实的差距只能用无尽的内疚来填补。

02

愧疚，从来都不是悄无声息的

愧疚和愤怒一样，都是人正常的情绪。愧疚的本质，是别人被伤害或者产生消极结果之后，我们产生自我归因的自责心理。

适当的愧疚是好事，是人对自己言行的反思。妈妈的适度愧疚，也有利于认识孩子，认识自己。

但是，如果愧疚的次数和程度不断加深，成为人心理的负担，成为生活中的累赘，那就可能影响正常生活。

过度愧疚的妈妈，大多都是不够自我接纳的妈妈。不能接纳自己的软弱，不能接纳自己的缺点，不能接纳自己的阴暗面。

当一个人不能足够接纳自己的时候，其实是在自我攻击，用自己或者别人的错误惩罚自己。

同时，还会把对自己的不接纳，投射到身边的人身上。

电视剧《小别离》中，琴琴明明已经是班上的学霸，可是妈妈还总是觉得对不起女儿。

他们住的是高档小区，周围的邻居非富即贵，他们只是分了一套房的拆迁户。别人可以送儿女出国留学，他们的财力却远远不够。

妈妈想方设法，只想给女儿一个美好的前程。

这份愧疚带给她的，不只是自我攻击，还让她对老公发火，把对自己的愤怒投射给了老公。

“你就是一个开出租的，没本事。”

“你想让女儿跟我们一样，窝囊一辈子啊。”

别人劝她的话都没错，只不过触动了她不敢接纳自己的地方，说出了她最不敢面对自己的软弱面。

为了不面对自己的脆弱，她只能先占领道德制高点。

看起来愧疚两个字是一个人的内心活动，但是它会外化成攻击性，伤害身边的人。

妈妈的愧疚，不只是和孩子之间的问题，还是早年和父母之间关系的重演。

小时候，一个人如果总是被父母责骂，被父母与他人进行比较。长大后，他们就会习惯用别人的眼光衡量自己，害怕犯错误而被嫌弃，害怕在比较中输掉。

和别的妈妈比，和优秀的人比，总有比不过的时候。

不被父母接纳的孩子，长大后做了母亲依然害怕别人对自己的看法。而那些养育的问题，遗憾的时刻是客观存在的，为了自我保护，妈妈只能用愧疚“惩罚”自己，同时用攻击性掩护自己的脆弱。

03

相信我，愧疚完了你也不会改变

Boss直聘发布过一个《职场妈妈生存状态调查》，结果显示85%的职场妈妈会对小孩感到愧疚。

面对自己无法陪伴的愧疚，只有10%的妈妈考虑过转型为全职妈妈。

当然，这并不是为了说明全职妈妈比职场妈妈好，而是说当愧疚感围绕着妈妈的时候，妈妈并不会有实质性的改变。

想想生活中，是不是就是如此？

缺少陪伴的妈妈，愧疚过后，下次还是没时间陪孩子玩；

吼完孩子之后，无比后悔，下一次嗓门甚至比上次还大；

对孩子冷暴力的妈妈，下一次还是会选择冷着脸逼迫孩子“投降”。

生活的难题，也根本不会因为愧疚的存在而改变。

谢娜曾经在节目中说过，有一次带着女儿玩，起来的时候没使上劲，眼看就要跌倒。

妈妈的天性让她第一瞬间保护孩子，自己背部着地接住了女儿。

她说，那一瞬间她觉得，如果有一天因为自己没有力气，让宝宝摔了一跤，她会恨死自己。从此，她跟着邹市明学拳击，就为了有力气抱女儿。

这个故事很感人，足以证明为母则强的本性。

但是静下心来想一想，这样孩子就不会挨摔了吗，下次孩子挨摔她的自责会少一点吗？

因为无法改变的事情自责，只会引发更强的自我否定。潜意识里还会有害怕类似事情发生的焦虑，越是焦虑越是容易出错，出错后自责的感觉会加倍。

《遇见未知的自己》里说的：凡是你抗拒的，都会持续。

越是害怕发生的事情越会发生，妈妈的过度愧疚本身就是一个死循环，不仅不能解决问题，还会让自己时常不开心，或者对家人发脾气。

04

“我就不是好妈妈，怎么了？”

妈妈的过度内疚说到底，是一种负面的情绪，不仅不能解决实质性问题，还会影响生活的幸福感。

那么，过度内疚到底可以消除吗？

答案是，想要消除它，不太可能，妈妈的天性就是如此。但是，愧疚就像黑暗，它不可以被驱散，我们却可以把光带进来，让光亮融化黑暗。

美国心理学家埃利斯创建过一个ABC理论，简单来说就是，发生了一个事件A，我们对待它的认知和想法B，会直接导致事件的结果C。

比如一位妈妈由于工作太忙，没有时间陪孩子，还吼了孩子几句，这是事件A。如果她对这件事的看法（B）是“我太糟糕了，我后悔了，我怎么可以这样”，那么结果（C）可能就是愧疚与再犯的恶性循环。

如果对事情的看法是“好吧，我确实做错了，谁还不犯点错呢，下次注意点，孩子不会因为一句话产生心理阴影的，人家自己玩得不也挺好”，那么结果可能就是妈妈承认自己的不足，也接纳其他人有缺陷，整个家庭氛围相对轻松。

当妈不是什么轻松的“活儿”，有时候认个怂，承认自己不好，是对自己的解放。

美国儿童心理学家鲁道夫·德雷克斯说过：承认自己的不完美，下次再发火，再犯错的时候，我们的内疚感就不会那么强烈，也就更容易面对孩子的问题，坚守自己的底线。

很多负面情绪和感受，本身没有什么问题，问题往往出在我们“对感受的感受”。

也就是说，我们如何面对自己的自责，如何面对自己的不完美，比事情本身更重要。

对孩子的后悔遗憾是人的一种感受，当一个人有了遗憾的念头时，有的人选择让它随风飘过，而有的人选择深陷悔意，进而自我攻击形成循环往复的愧疚。

放过自己，改变自己“对感受的感受”，认个怂，承认自己“不行”，不再和任何人比较，也就能减少内疚对生活的影响。

过去了就过去吧，谁还没点“过去”呢？

万物皆有裂痕，那是光照进来的地方，允许光照进来的，恰恰是我们自己。

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作者，妙黛，中科院心理学研究生，一手抱娃，一手工作，还有一颗心写作的职场妈妈，一个集正经与逗比，美貌与才华于一身的90后姑娘。

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