5个纪律问题，已解决！

想象一下：您要出去吃饭了，您的4岁女儿在她的嫩鸡上采摘了，忽略了花椰菜，并用吸管将水运到了餐垫上。现在她要冰淇淋。显而易见的答案是“不”，对吗？

然后她跪下，双手紧扣，并打着睫毛。“你是世界上最好的妈妈。苦酸酶？”她说，是抱怨和乞求的可怕组合。你塌陷

像大多数孩子一样，您的孩子可能已经学会了通过重复过去的行为来获得自己想要的东西。也许她通过巧妙地将发牢骚的声音和一些戏剧性的内容结合起来，来弥补您的薄弱环节。

这只是孩子们经常尝试使用的几种方法之一（取决于她的年龄，语言能力和性情，孩子可能会喜欢的其他技巧包括发脾气，固执和不断争论）。就在您认为自己有能力管理孩子的M.O.操作方面，某些事情可能会发生变化，您将面临新的挑战。

这并不意味着您注定要屈服多年；有一些用于处理最常见问题行为的基本策略。无论您的孩子当前使用哪种风格，解决该问题的关键都是一致性。

没在听

您4岁的孩子拿起iPhone，拒绝退货。您向您解释，除非他退还设备，否则设备可能会损坏。那行不通：每当您行使自己的权威时，您的孩子通常就不会认真对待您-他们会彼此惊讶地看着对方，然后开始大笑。

当谁有足够的能量要燃烧时，幼儿会挖出来抵抗。

背后的原因“ The Happiest Toddler on the Block”的医学博士Harvey Karp说：“立即进入'It can break'，您就跳过了让他知道您了解他的感受。这使他更加抵抗。

如何阻止它获得良好合作的关键是充满爱心的认可和坚定的边界。卡尔普博士说：“通过重复四到五次，简短而真诚的承认来反映出他的情感，从而进入他的情感右脑。”“我称这种简单，发自内心的语言为”幼儿。

该建议甚至适用于年龄较大的孩子（和大多数成年人），因为当他们感到沮丧，悲伤或沮丧时，其大脑理解复杂语言（并且是合理的）的能力就会关闭。

像这样说：“你真的，真的，真的非常喜欢那部iPhone。握起来很有趣，我敢打赌，您希望全天按下按钮并进行操作。”当他平静下来时，说：“嘿，我有个主意。让我们看看打开音乐需要哪些按钮！”跳过口头空手道，在这里用“否”招呼每一个抱怨。与其争论自己的感情，不如同意他的观点。然后，您最终可以说：“我希望我可以让你继续持有它，但是如果它掉落了，它可能会破裂。您是要坐在我的膝盖上抱住它还是把它交给我，以便我们以后可以玩呢？”

可怕的发脾气

在适应过程中，您的孩子会感到沮丧：他将身体猛扑到地板上，踢了一下脚，s了拳头，并以几乎无法识别的声音哀。

谁来做：“几乎所有1至3岁的孩子都在某个时候诉诸流泪，尖叫和其他身体不适的行为，”波士顿大学医学院儿科学助理教授帕特里夏·普林斯说。实际上，所有2岁和3岁的孩子中至少有60％至80％的人发脾气至少每周一次，至少有20％的发脾气每天。也就是说，“这种行为可能会持续到4岁左右，”她指出，然后应该逐渐减少。

背后的原因很年幼的孩子发脾气的基本原因是：他们对某些事情感到沮丧，但是他们的词汇和推理能力还不足以阐明问题所在。幼儿和一些学龄前儿童尚未获得冲动或情绪控制，因此他们几乎不可能不表现出自己的挫败感。

如何制止它你不能完全避免发脾气。它们是发展的自然组成部分。普林斯博士说，但是如果您想要更少，请避免屈服于他们，这只会增强行为。此外，您最糟糕的事情是在某些时候付出，这会告诉您的孩子，如果他投出足够大的力量，他最终将赢得您的胜利。

因此，下次您的孩子在地板上哭泣和晃动时，请尝试以下策略：陈述一次或两次（“否，您可能没有cookie”），然后忽略该行为。说起来容易做起来难，这是真的，但是请记住，大多数发脾气持续不到五分钟。（如果您是在公共场所外出，请将您的孩子带离该地区。这种情况将立即减轻您和孩子的压力。）

确保您的语气沉稳，中立，不要理会解释您的原因；幼儿无法理解。发脾气开始时，只要继续做您正在做的事情，您的孩子最终就会发现发脾气不起作用。

您还应该警惕可能发脾气的情况。您已经知道，每次带小孩去玩具店买生日礼物时，他都无法抗拒乞求和哭泣的冲动。要么避免带他，要么准备让他挑选饰品。

如果您的孩子大一点，请事先说明情况。说，“我们要去商店为丹尼买礼物，但是我们什么也没得到。如果您想要一个玩具，请告诉我它是什么，我们可以将其放在您的生日清单上。”请记住，发脾气通常发生在孩子疲倦或饥饿时。外出时应携带零食，而孩子则应充分休息。

如果他每天发脾气超过三个，或者发脾气持续超过15分钟，则可能是其他因素造成的，例如睡眠或饮食。不知道可能是什么原因？咨询您的儿科医生。

不停地拒绝说

“让我们穿上鞋子。”“没有。” “想去公园吗？”“没有。” “除了'不'你还知道其他词吗？”“没有。”您的可爱美女何时变成了负南希？

Prince博士说，孩子们在15到18个月内开始反抗“ no”一词，并可能在3个月或更长的时间内继续固执。

背后的原因幼儿喜欢控制自己。在这个年龄段，他们的影响力选择是有限的，说“不”是他们争取权力的基本方式。它不需要大量的词汇，运动控制或推理能力。

如何制止它与No Master打交道的关键是用一种可以为您提供小选择的方式对请求进行措辞，即使这些选择不是真正的选择。要她穿鞋吗？说，“您可以穿蓝色的鞋子或棕色的鞋子。您想穿哪个？”

如果您的孩子说“我想要糖果”，而您不希望她吃糖，而不是说“不”，请告诉她：“糖果是晚餐后的一种点心，但您可以吃胡萝卜或奶酪棒。”即使选择有限，让她自己选择小吃也能使她感到自己有些有力。

波士顿医学中心的发育与行为儿科医生医学博士玛丽莲·奥古斯丁（Marilyn Augustyn，M.D.）表示，请确保您一直都不会拒绝。保留对安全问题的使用：“不，我们不要把手放在火炉上。不，没有大人，你不会过马路。”如果您仅在这种情况下使用它，孩子们会更好地理解，“没有”确实意味着“不”，而您所说的是认真的事。

史诗般的抱怨

当孩子们结合鼻腔的声音，拉长的元音和戏剧性的手势以最大程度地发挥作用时，他们可能会获得所有残酷行为中最令人讨厌的东西。

谁来做这种方法通常在发脾气发作后出现一段时间，但两者肯定可以重叠。奥古斯丁博士说：“泛音通常在3岁左右开始，但这取决于孩子的词汇量。”您的孩子可以使用的字词越多，他会表现出更好的表达能力而不会令人讨厌。她警告说：“如果孩子在战术上获得成功，这种行为会持续一段时间。”

背后的原因像发脾气一样，抱怨是孩子表达挫败感的自然方式。到3岁左右时，他可以控制自己将自己摔倒在地板上的冲动，但他可能还没有能力进行推理和提出合乎逻辑的要求。换句话说，他可能知道很多单词，但是他不具备有效使用这些单词的技能。甚至有些平时说话的孩子如果饿，累或感到胡思乱想，可能会转为抱怨。发牢骚是一种向您的孩子尝试交流的内容添加邮政编码和戏剧性的简单方法。而且没有办法解决：那讨厌的声音肯定会引起您的注意。

如何阻止它“给您的孩子一个拥抱，说，'我看到您现在真的很沮丧，'”儿童和家庭治疗师简·内尔森（Jane Nelsen）说，他是《积极管教》系列丛书的作者。“这似乎是对行为的奖励，但事实并非如此。当孩子们感到被理解时，他们更有可能听到您的声音。”一旦他冷静下来，就平稳地说：“以您平常的声音对我说话。我不明白你在抱怨时在说什么。”

如果您的孩子没有反应并继续发牢骚，请说：“准备就绪时，找到我”，然后离开现场。然后一定要坚持下去。有时进行间歇性强化不是一个好主意。它只会教你的孩子，如果他发牢骚足够长的时间和努力，你可能会破裂。

不断争论

她会说几句可以说服您屈服的东西：“但是所有其他孩子都可以观看该节目。”“这个节目是有教育意义的，如果你让我看的话，我会学到一些东西的？你不想让我变得聪明吗？”“如果你让我看的话，我保证打扫房间！”

谁做的这种行为通常始于5岁左右，那时孩子们已经学会了如何使用语言和逻辑表达自己的需求。

背后的原因您的孩子已经从踢脚和尖叫声中毕业，逐渐成为用语言说服您让她做她想做的事情。耶鲁儿童研究中心助理教授南希·克洛斯特（Nancy Close）博士说：“她可能仍然相信世界本质上是围绕着她而旋转的，但是她开始看到其他人有不同的看法。”随着她语言能力的发展，她将学习到由于某人可能会有不同的意见，因此她将不得不加倍努力-谈判是做到这一点的一种方法，Close博士说。

如何阻止它虽然您不想阻止谈判技巧背后的复杂思考，但有时父母只需要从无休止的辩论中休息即可。尽可能多地使用积极的强化，但一如既往地要坚持自己的决定。说：“我爱您彻底考虑过我们的晚餐计划，您对热狗的建议是一个很好的建议。但是我今晚已经做过墨西哥卷饼了。我会再把热狗放在菜单上一天。”

即使您的孩子用30种不同的方式表达她的观点，您也必须保持坚强。（当然，除非她的说服力确实能使您改变主意，在这种情况下，您可能希望开始为她的法学院学费节省钱。）

即使您以前在某些方面有所妥协，也请记住，并非每个问题都可以讨论。您可以简单地说：“我们不会再对此进行讨论了。”因为孩子们希望得到认可，所以即使您实际上不同意，也要让您的孩子知道您确实听到了她的讲话，这一点很重要。有时候，他们真正想要的只是一点点了解。

对于6岁及以上的孩子，提供说明也很有帮助。普林斯博士说：“您要向他们指出您的关心，并且您在做什么是有原因的。”即使他们不喜欢它，他们也会喜欢您对待他们的方式。

对纪律感觉很好

让我们清楚一点：纪律不是惩罚。这个词本身来自拉丁语，意为“教书”。普林斯博士说：“孩子们需要指导，以帮助他们度过整个童年。”纪律意味着向他们传授界限。他们想了解规则是什么，以及我们对规则的期望—如果您不清楚什么是好的，那么从长远来看，您就不会在帮助他们。

当您让孩子知道发脾气或发牢骚并不能使他得到想要的东西时，该课程便开始了。两者都超出范围。设置一致的限制还可以使孩子感到安全感：玛丽莲·奥古斯丁（Marilyn Augustyn）博士说：“我们都需要某种东西会阻止我们的感觉。”是否担心严格要求会阻止您与孩子保持亲密关系？不要流汗。她说：“孩子们很早就形成了依恋；您的回应不会改变这种联系。”“您可以一遍又一遍地纠正它们，您的孩子仍然会爱您。”

卡普博士说，纪律不必感到消极，他提出了以下策略：

1.屈服于孩子的愿望-幻想中。下次他与您争吵时，比如说要上学，卡普博士建议说些类似的话：“哇，您真的不想上学，是吗？上色去操场不是很有趣吗？”然后说明您将停留五分钟，直到老师说您该离开了。

2.送入仪表。卡尔普博士说：“如果您希望减少超时时间，则必须给予更多的'超时时间'。”在一天中，要多次拥抱，轻拍，微笑和集中注意力。让您的孩子在顺境时没有什么胜利，而您会减少逆境。

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