医生认为我只是担心自己的早产而解除了我的产后抑郁症

坐在我当地母婴医学诊所的检查室，反复摇晃的手单击药物代表笔的顶部，我凝视着爱丁堡产后抑郁量表，它放在腿上墨迹斑斑的剪贴板上。

“我没有充分的理由就感到焦虑或担心。”

我将手放在纸上，让动感的恐惧传到我肿胀的脚上，踩断断续续的拍子。我的产妇裤子被拉高，以使腰带保持在仍然新鲜的切口上方，同时又疼痛又麻木，并且远离一个角落里露出来的那条溶解的缝线。

我拍到了我儿子的照片，他在附近医院五楼的重症监护室里under缩着蓝灯。恐慌情绪上升，填补了我眼后疲惫的空间。他算作“很好的理由”吗？

“我没有很好的理由就感到害怕或惊慌。”

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一个月前，我坐在马桶上，庆祝女儿五岁生日后安静下来。当我的目光落在膝盖上的紫色内衣上时，我看到了鲜红色的血迹。我感觉到像凝胶状的东西涌出，站在深红色的水中缓缓眨了眨眼。

在接下来的几天中，部分胎盘早剥为严重的先兆子痫，我在医院转为监狱的令人窒息的墙壁之间度过了绿色的春天。当我受到严密监视以防止婴儿和我自己死亡时，大地正在生机。我的病历说：“如果头痛仍然存在，请继续分娩”，直到我儿子在31周出生。恐惧是三维的，两个月前因子痫并发症而失去了一个朋友。

当医生和护士冲进我的手臂以防止同样的命运冲进我的手臂时，那是他们急切地呆着脸的记忆吗？

现在没有了医院的警报和间歇性的血压袖带，我经历了一种医院斯德哥尔摩综合症。尽管在住院期间我感到被困住了，但我发现自己没有在监视器的持续警惕下感到恐慌。每天晚上，我用女儿上铺的扶手慢慢将自己放到底部的床垫上，并在得知自己将要在夜里死去的消息后感到震惊。我知道，毫无疑问，每个夜晚都是我的最后一个。每天晚上，我向亲人道别。

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一旦我入睡，对孩子的恐惧就会复活。当我无助地注视着女儿的噩梦时，他们梦losing以求地失去了儿子。白天，在两次探访将三磅婴儿抱在胸口的过程中，我会小睡一会儿，直到我真正入睡之前，就被那些梦惊呆了。

我是不是很“不开心”，以至于我难以入睡？还是我受到了创伤？

作者和她的孩子。

医生用力敲门，走进房间，自我介绍，伸出一只手在我腿上放纸。这些微小的复选框包含了我所有的恐惧，疲惫和痛苦。这就是产后抑郁症筛查的目的，以帮助医疗保健提供者了解谁在遭受痛苦以及患病的深度。

“我的意思是，我觉得我有充分的理由，”我讽刺地说。

他说，这可能是令人放心的耸肩，“是的，我们希望早产妈妈不能通过这些，”然后立即继续告诉我未来的任何怀孕计划。我ca起眉头。子宫已经关闭营业。只是再经历一次的想法就足以引起模糊的恶心。

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他继续谈到婴儿阿司匹林，并将抑郁症筛查降为我档案中的一个数据点时，他说：“我必须和你谈谈这一点。”

那一刻，我感到自己的生殖潜力无形与隐藏。从理论上讲，将来无法计划怀孕的可能性取代了我正在崩溃的现实。在孕产妇医学领域，我不再是Rhiannon。我只是“高风险”。

那么，我对医生有什么期望？毕竟，他的说法是准确的。早产母亲患产后抑郁症的可能性增加40％。在新生儿重症监护病房（NICU）中，有婴儿的妈妈经常描述内感和无助感，因为护士和医生控制着婴儿的护理。

但是，司空见惯并不能抵消局势的严重性。我想被视为一个平淡无奇的人，他的情绪超出了医疗标签。我渴望承认我的痛苦是正确的。在使我沦为“早产妈妈”的绰号时，他最小化而不是意识到我的痛苦。

对于我们的“早产妈妈”来说，我们很容易感到自己已经消失在婴儿需求的背后。实际上，许多有关早产儿母亲抑郁症的期刊文章都集中在母婴二元组上，很少把母亲当作婴儿。因此，难怪我们感觉好像我们不被允许大喊大叫。人们问我们做得如何，我们很快就计算出说实话与“哦，我累了但还可以”的真相的风险和收益。

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我很幸运已经有了治疗师。但是，这些产后探访是唯一的安全网，这些新的，恐惧的母亲呢？在非正式地调查了一大批在线母亲之后，很明显这并不是一个医生一次孤立的缺陷。一些人说，他们的医疗保健提供者认为他们的高分只是早产或生病孩子经历的一部分。

我敦促提供者记住，可以在不降低或降低患者经历的情况下使体验正常化。虽然“早产妈妈”作为一个整体的压力对于您来说并非是例外，但我们是孤单的人，他们需要有人来见我们并承认我们的痛苦。