【育儿】这招“哄娃神技能”，全年龄段适用

共情，父母的软实力

共情，就好像自己的脚穿上了别人的鞋子，就是在孩子难过伤心时，设身处地地去感受、体验孩子。你要像他感受的那样去感受他的痛苦或快乐，并像他觉察的那样去察觉其中的原因。

在学校，孩子把新买的笔借给同学，结果被同学弄丢，这时候沮丧和失落会围绕着孩子，回到家苦着脸把这事告诉妈妈，妈妈却说：“丢了活该，自己的东西不保管好，还要借给别人。”妈妈愤愤不平，而孩子更是伤心不已。如果换一种方式呢？妈妈语重心长地说：“你很喜欢那支笔是吗？丢了很难过是吗？妈妈知道你是个乐于帮助别人的好孩子，把心爱的笔借给同学，但由于同学的疏忽而丢失，下次可以借笔给同学的时候，叮嘱他保管好，好吗？”很简单，两种不同的态度，造就两种不一样的孩子。前者，孩子可能会仇恨把他笔弄丢的同学，后者，孩子还是会心胸宽阔地接受丢东西的失落感，下次可能就会记得东西借给别人的时候请他人注意保管了。

共情，是家长的软实力，用好的关键在于理解孩子的情绪。有这样一个事例：小轩妈妈带着小轩去游乐场玩，小轩正开心地在沙池玩一辆小卡车，突然过来一位小朋友，直接将卡车抢走了！小轩呆了几秒钟，妈妈见状，立马“共情”：“看得出来你现在感觉很愤怒，也很难过，来！妈妈抱抱！”小轩一听，像是情绪被拉开阀门，“哇~”地一声大哭开来！哭也就算了，关键是哭起来没完没了。这事搁以前，小轩妈妈也许会转移注意力，也许会直接引导小轩上前再要回来，小轩委屈一小会儿也就没事了。可为什么，原本想通过“共情”安慰孩子，却让孩子越变越“娇气”呢？

脑科学的共情神经模型中，将“共情”分为两种，一种是认知共情，它会动用人脑中掌管理智思考的前额叶皮层来认识——“我知道他现在很难过/愤怒”；而另一种是情感共情，它会触及到共情者脑中掌管情绪的杏仁核区域——“我感觉到了他的痛苦/委屈”。 孩子头脑中的边缘系统会非常敏锐地捕捉到这些。于是他更大声地哭，来向你释放信号：“妈妈，我是真的很难过，你能不能感受得到？你到底在不在乎我？”其实当我们只是“认知共情”，并未触及自身的情感时，哪怕嘴上不说，非语言的信息都会出卖我们。比如，心不在焉的眼神、僵硬的身体、不带关怀的语气等等。

解锁“共情”技能包，做到四个要点就能事半功倍

了解你的孩子，与孩子调频 每个人天生气质不同，情绪系统的感受度也不同。有些人比较大条，有些人则比较敏感。知道孩子敏感之后，就要放下那些“自以为”，调频到孩子的节奏，试图站在孩子的角度给他贴心的安慰。

先等待观望再做反应 有时，做父母真需要一点点的迟钝。别着急处理，看看孩子在伤痛之后会有什么反应。如果只是哼唧几声，就不如鼓励他，“没事，去玩儿吧！”并不是什么时候都需要共情，一句“没事”，向孩子展现的是我们的相信，相信他们的复原力、抗逆力，相信他们自己能克服。

及时与孩子确认我们的理解是否正确同情不是太多就是太少？其实只要一个真诚倾听的态度，并及时与孩子确认我们的理解是否正确就行。我们可以问，“你很不开心，因为他抢走了你的玩具？” “是的，不过我还是玩点别的吧！”从孩子无暇顾及你的态度就能看出，这在孩子心里，根本不算事。反之亦然。

活在当下，放下自我，全身心关注孩子 看到孩子的肢体动作，面部表情；认真听他在表达什么、语气如何；放下我们内心的评判、思考、碎碎念。这样的全神贯注，能帮我们做到有效的共情，我们展现出来的姿态是开放的，是包容的。——“孩子，哭出来吧！妈妈能接得住！”如果孩子能被这样深度地共情，哪怕只有几次，那么他一定能体验到人与人之间那种最忘我、最美好、最包容的爱。他也就能在将来，将这种美好体验给予他人，从而拥有更多更深入、更幸福的关系，滋养余生。而在这个蝴蝶效应中，最开始扇动出“幸福能量”的一定是父母！

其实，父母不是专业的心理咨询师，很难每次都正确引导。当你不知道怎么做的时候，陪陪孩子，抱抱孩子，告诉孩子，无论他是什么样子，我们都爱他。也就够了。比技巧更重要的，是父母的真心。育儿路上没有捷径，爱和陪伴才是永恒的主题。

【编辑  张博】

（作者：王睿)