“给我打回去”？孩子被欺负后，这位妈妈直接带娃冲到了对方家里...

儿子从楼下玩了回家，进门就是气鼓鼓的，眼里挂着泪，小脸涨得通红，朝着我委屈地哭着：“妈妈，跳跳今天又惹我了。”

原来刚刚他在楼下玩滑板的时候，邻居小朋友跳跳一直在边上说：“你的屁股要摔成两半的，你的鸡鸡也摔成两半！。”

儿子听了很生气，就抓住了跳跳，但还是没有打他，最终又放了手。

儿子说：“妈妈，这不是他第一次对我说脏话了。上次他也说我的遥控飞机是垃圾大便，我还是特地拿下去和他一起玩的… …”

儿子越说越小声，眼泪又出来了。

我听着也是又气又心疼。既为他无端端遭人取笑感到生气，也为他不动手还击的委曲求全而感到心疼。

我紧紧抱住儿子，希望能让他感到些许安慰，他也在我怀里渐渐平静下来，问我：“妈妈，你可以帮我去骂跳跳么？”

我很诚实地对他讲：“妈妈和你一样生气，我也认为跳跳这样做不好，可是跳跳还是应该由她妈妈来批评。”

儿子思考片刻说：“好，那我去他家找他妈妈。”

要告状告上门，我是一点也没想到！但是既然儿子觉得这是在为自己“讨回公道”，那我一定要支持他。

于是我抽个空在微信里和跳跳妈妈大概说了下事情的经过，并强调，虽只是孩子之间闹了玩笑，但是希望可以和你当面讲，不知道可不可以见一面。

得到对方的同意，我就带着孩子上门了。叩开了门，儿子先是和跳跳妈妈问了好，然后就开始讲述。令我感到惊讶的是，他既没有哭，也没有激动，而是非常冷静地说出了事情的经过。

跳跳妈妈听得也很认真，她还叫来了跳跳，问事情到底是不是这样。跳跳自知做错事，不敢开口。末了，跳跳妈妈看着我儿子，认真地说：“这件事跳跳做得不对，阿姨会教育他的。谢谢你告诉我，遇到事情能勇敢说出来，不是一件容易的事。”

虽然她没有当场责骂跳跳（这其实也不是我们的诉求），但她愿意抽出时间听一个孩子讲话，末了还不忘鼓励，对孩子来说，已经是非常大的尊重。

事情得到了圆满的解决，儿子回家一切照旧，再也没有难过了。

当然，并不会每一次上门“告状”都会遇到有素质的家长，但是在父母答应带孩子去“维权”的那一刻起，孩子其实就已经不委屈了。

因为他们知道，这意味着，爸爸妈妈理解自己、接纳自己、支持自己。

父母的理解，是孩子的底气

或许有人会说，不过是孩子的事情，大人犯得着去较真么？

犯不犯得着，得从孩子的角度去看。

孩子的世界很小，小到容不下一个不好听的绰号、一个被嘲笑的小缺陷、一个并不友好的游戏...

为人父母所能做的，不过是在众人都说“没关系”、“算了吧”、“不过是个玩笑”、“就是个小事”的时候，站在孩子身后，让他知道，他的伤心、愤怒、委屈、失望，他的大哭大喊、歇斯底里、不能自己，都是可以被我们所接纳的。

所以，当孩子来我们面前哭诉自己遭受了欺负时，请千万记得，哪怕不能给孩子一份公平，也一定要给孩子一份理解。

我们要教育孩子爱与善良，也要成为孩子最值得依靠的臂膀。

不要让孩失去向你倾诉的勇气

有一次我带儿子在游乐场里玩，目睹了一场孩子间的欺负引发的闹剧。

一个小男孩和一个小女孩，大概都在3、4的岁的样子，因为抢玩具发生了争执，小男孩就推了小女孩一把。

于是小女孩的妈妈就冲自己孩子喊了：“打回去啊，你怎么不打回去！”

小女孩本来被打了就有点委屈，此刻又被妈妈吼了，哇得一声就哭了。

小女孩妈妈一看孩子哭了，就更气了：“别人打你要打回去的知不知道，哭有什么用！”

接着她握住小女孩的小手，往小男孩的身上打了一下。

然后，她还和围观群众解释了下：“打得不重，就是让孩子有个意识，以后被人欺负了知道要打回去。”

有时候我们会担心，孩子被欺负了一次不反抗，以后次次被人欺负到头上。所以，我并不是反对“打回去”。

只是，父母这种带有指责的步步相逼的态度，更可能是雪上加霜。

到最后，孩子连和父母倾诉的勇气都会失去。

当孩子还处在痛苦之中的时候，如果只是一味地催促孩子“打回去”，其实是在责怪孩子懦弱、无能、不会保护自己。

我们制定规则的目的，就是希望这个世界不会变成恃强凌弱的丛林社会，不同性格的人都可以得到妥善的照顾。

被责怪的，不应该是那个不会还手的孩子！

所以，当孩子受欺负的时候，不要骂他是胆小鬼，也不要急着让他打回去，反而要告诉他：

谢谢你告诉我们说这个事情，我知道这需要很大的勇气，谢谢你的信任，你是个勇敢的孩子！

比“打回去”更重要的

是让孩子重拾内心的“力量感”

 曾经看过一个非常萌的视频：

视频里的小萝莉才3岁，5个月大的时候做过心脏手术，为了她能更加强壮一些，她的爸爸就一直教她学习柔道。

有一次，一个同龄的小男孩跟小萝莉“求婚”，结果她反手就是一个锁喉，把小男孩的脖子给夹在胳膊下了，让人哭笑不得。

很多人看了这个视频就会想，要让孩子学一点防身术，以后遇到被人欺负，有能力保护自己。

但是，让孩子学会保护自己，重点并不在于“打回去”，而是帮助孩子重新获得内心的力量。

《游戏力》一书的作者认为，对于受了欺负的孩子，如果情绪还没有调整好，即使是在家长的要求下打了回去，也不会因此对自己有更多的信心。

犯罪心理教授李玫瑾曾说过：

“孩子要有不伤人的教养，但也要有不被伤害的气场。”

培养这样的气场，首先父母就要尊重孩子，不随便对他们的想法加以限制。

这也是我之所以会带同意孩子上门“告状”的原因，因为这个办法是孩子自己想出来的。

而且，我儿子性格比较安静，用沟通的方式会比直接打回去，让他更加舒服。

就算会遇见了“熊家长”，那也可以借着这个机会和孩子讨论，该如何去应对各种不讲规矩道德的人，毕竟这样的人，在以后的成长过程中，可能也还会遇见。

当然，我也可以越过孩子直接和对方家长沟通，去获得对方的一声“对不起”。

但是，让孩子通过自己的努力去解决一件事情，他才能获取“力量感”，才能一洗在面对欺负的时候，那弱小无助的感觉。

帮助孩子为自己“讨回公道”，在过程中找回力量感，才是父母对孩子最有力的支持，才能帮助孩子培养出强大的气场。

尹建莉在《自由的孩子最自觉》一书里说：

“如果家长不在人际交往上仅仅计较，孩子自然能学会豁达；如果家长在关键时刻挺身而出，勇敢而得体地解决争端，孩子自然也能习得这方面的智慧。”

在送儿子上幼儿园之前，我真的很怕他会被人欺负，他那么乖，又那么安静，怎么才能保护自己呢？

直到现在，我依然还是有这个担忧。

但是我也慢慢懂得，和同龄人的人际交往能力，既需要美好的友情，也需要争吵、讨论、挑衅和背叛。

稚嫩的心灵，只有在各种正面和负面的反应里日渐碰撞，才能真正强大起来。

孩子受了欺负到底该怎么办，其实没有一个标准答案。

打回去、告状、报告老师和家长、报警，甚至于自己默默消化，都可以是一种选择。

我们无法给孩子提供一个完全不受欺负的童年，但是有一件事情我们父母必须要做，那就是在孩子受欺负以后，理解孩子的心情，让自己成为孩子最安全的港湾；支持孩子的选择，成为孩子最值得依靠的臂膀。

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