生娃11年，孙俪育儿日常又上热搜：她怎么这么会养孩子？

本期主播丨姝璇

不久前，娘娘孙俪在自己的微博发长文，记录与儿子等等的聊天。

等等委屈地说，他不想做哥哥，想做弟弟或妹妹……

因为做哥哥压力很大，做好事不被表扬，而被认为是理所应当。而妹妹做了一点点就会收获无数赞美。

他觉得很不公平……

孩子在成长过程中，都会有各种各样的负面情绪，但他们没有机会和勇气对父母诉说，于是也就被忽略了。

但等等愿意跟妈妈敞开交流，而孙俪也温柔回应：

“小孩子承受这样的压力是不对的，有委屈都可以和妈妈交流。”

“对于旁人的评价，我们不用过份在意……如果觉得不合理，你可以非常有礼貌的告诉他此刻你的感受，我支持你……”

等等被妈妈理解和认同后，心情明显变好，并从事情中有了自己的人生体会。

有网友说看了孙俪的记录，瞬间泪如雨下，因为自己从来没有被父母这样对待过。

长大后又何尝不是如此呢？

绝大多数的心灵困境和情绪黑洞，都是一个人咬着牙默默熬过去，而身边却了无一人。

其实，无论是孩子还是大人，都需要积极关注。

没有被积极关注过的孩子，很难相信爱

在亲子关系里面，孩子最需要的不是一日三餐的细心照料，也不是父母口中无怨无悔地付出。而是那些被父母“积极关注”的时刻。

那才是滋养孩子心灵的源泉。

但很多父母，都在本末倒置。

霸气十足的硬汉、大导演姜文，获得了事业上的巨大成功，收获了家庭的美满幸福。

但与母亲的关系仍是他内心最大的伤痛。

1981年，姜文考上了中央戏剧学院。他想，母亲一定会为自己高兴。

没想到母亲接过通知书，只看了一眼就啪地扔在了一边，然后对姜文说：“你那一盆衣服还没洗了，你别跟我聊这个。”

姜文的满心欢喜被浇了一盆冷水，只能憋着一切情绪去洗衣服。

很多孩子与父母交流分享的热情，就是被这样一次次的冷漠浇灭的。

他们的感受和情绪，是不被看到，没有被接纳和尊重的，也就感受不到父母的爱。

此后，他经常讨好母亲，甚至给妈妈买房子，但依然没有获得过好脸色。

母亲的打骂和拒绝，让看似霸气的姜文落寞地承认，自己其实是不自信的，不知道如何融入人群中。

在与许知远的对谈中，他坦白说：这辈子最失败的，就是和母亲的关系。

让人唏嘘，也令人心疼！

直到成年后，他依然羡慕别人家的孩子，可以和妈妈亲亲热热，畅所欲言。

人本主义心理学家罗杰斯说：

每个人都是有价值的，都应当得到爱。

而这份爱显现的第一步来自于哪里？就来自于积极关注。

所谓积极关注——就是来自他人的关心、赞许、尊重、认可、温暖等。因为自我概念不是天生就有的，而是在社会化的过程中形成的。

当一个孩子在成长的过程中，不能从周围的环境中获得积极关注，他就会在潜意识中形成“我是不好的”“我没什么价值”“我不值得被爱”诸如此类的负性自我概念。

因为没有得到过父母的积极关注，无论长大后获得多大的成就，始终无法全然自信，认可自己的生命价值。

伴侣关系的维护，同样离不开积极关注  

罗杰斯说，每个人都有获得他人积极关注的需要。

在亲密关系中，同样需要彼此的积极关注去实现理解、尊重和扶持。

有一句话叫：无回应之地即是绝境。

一位来访者小丽讲述了自己的遭遇：

“我之前谈过一个男友，跟他在一起比自己一个人更孤独。

我换了一个新发型，兴冲冲跑去让他看看我有什么变化，他会眼睛扫一眼，漫不经心地吐出一句：没什么变化，老样子。”

两个人看似有交流，其实内在完全没有连接。

小丽说：“他好像生活在自己的世界里，根本看不到我真实的需求。这种关系让我很孤独，很绝望。”

关系最重要的本质就像一面镜子，照出关系中的双方。

在关系里得不到伴侣积极反馈的人，就像站在一面镜子前，只能看到白茫茫一片，心中自会戚戚然。

客体关系理论认为，人性基本上是社会性的，我们对他人的需求是最基本的。

因而，“关系”处于人性发展最核心的位置。

寻求与他人的连接是人的本能，没有关系就没有自我。

所以，我们天生就需要在关系中被看见、被关注、被认可、被接纳。

成年以后，亲密关系和伴侣成为自我概念的重要来源，是成年人最能获得心灵滋养的地方。

有的人虽然事业发展不错，但是亲密关系不好，被伴侣忽视、冷漠对待，他的自我概念就会不稳定。

《财富自由之路》的作者李笑来和妻子的感情一直很好，谈到如何经营两性关系时，他说：

“不管我多忙，我都会腾出固定的时间和妻子在一起，听她说话，陪伴她，把我的时间投到她身上。关注她的每一点变化，给她好的反馈。”

平淡的语言，简单的方法，但却是真正行之有效地关注到对方的方式。

看见她，关注她，理解她没有那么难，把你的时间花一点在对方身上就足够了。

为什么我们的积极关注总是有条件？

在绝大多数人的关系里有一个现象，那就是：

似乎彼此总是需要做到一点什么、拥有一些什么，才能接纳、认可对方。

名校毕业的小A头顶光环进入知名企业工作，但她说自己一直不快乐。

她总觉得没有被家人真正爱过：“好像只有做到父母想让我做的事情，他们才会看见我。”

这在亲子关系中尤其常见，需要做某些事情才能得到关注，反之，就得不到。

比如，上学的时候考个好分数；

比如，在家里乖乖听大人的话；

……

如此，孩子在成长的过程中，慢慢发现：原来，要得到父母的关注，和周围人的认可是有条件的。

这就是心理学中所说的——价值条件。

价值条件会让人们产生错误的知觉，因为它建立在他人评价的基础上，并不是建立在个体自身评价的基础之上。

为了获得积极关注，价值条件慢慢被孩子内化，成为他们自我的一部分，也成为不可被推翻的信念。

当我们越是认可这些信念，便会离真实的自我越远。

所以，太多人在关系中感觉不到爱、也不会爱人。

他们只能把自己囚禁在孤独的牢笼中，通过各式条件交换感受到一点虚幻的自我价值。

人们常常想，无条件的关注和爱，是真实存在的吗？

在《高效能人士的7个习惯》一书中，作者写了自己教育孩子的例子。

孩子成绩很差，人际交往有问题，经常跟同学发生矛盾，又瘦又小，动作也不协调，经常招来嘲笑。

作者和妻子认为，要用积极的态度激发孩子的自信心，经常夸奖孩子。

可惜收效甚微。

后来在思维课程的启发下，作者认识到自己对孩子的夸奖根本言不由衷。

在他们夫妇的内心深处，的确觉得儿子不如常人。无论多么会掩饰，孩子还是会感受到父母对自己的不信任。

他们开始觉悟，能平心静气地欣赏孩子的优点，不再拿外界的标准看待孩子。

无条件地积极关注，便发挥出了它应有的作用。

慢慢地，孩子开始以自己的速度和步调发挥出潜能，在各个方面都有了明显的改善。

承认自己暂时不能做到无条件积极关注，剖析自己的态度和行为，更能让我们厘清与他人的关系。

当我们放下内心深处的各种“条件”，不把自己的价值和安全感附着在他人身上，才能真正学会无条件关注他人。

自己也能从这份无条件的爱中，获得喜悦与新生。

无条件积极关注，是最高质量的关怀

人性之中，无条件的积极关注，是极其难做到的。

很多时候，因为孩子成绩好，父母才会爱你；因为你长得漂亮，伴侣才会爱你。

但我们都希望能被他人无条件地关注和爱着，没有任何附加条件，只是因为你是你。

要做到这一点，需要穿越人性的自私和狭隘，为他人生命本身的存在而感到喜悦。这种能力，是可以学习和锻炼的。

1、看见真实的对方

一个人真实的样子，是很难被展现和被看见的。

我们看待或评价他人，都是带着自己的设想和投射，而不是对方真实的样子。

你以为孩子是优秀的，乖巧的，所以当TA表现出不爱不爱学习，叛逆的一面，你便大发雷霆，无法接受；

你以为爱人是积极上进，爱你如一的，但当他表现出颓废退缩，心猿意马的一面，你便大失所望，否定对方。

真正的无条件积极关注，是要允许对方展现真实的样子，无条件地关注TA本身所是，本身所向。

不美化，也不否认，而是完完整整地看见一个人的全部。

2、创建抱持的环境

无条件的积极关注，不是对方说什么都是对的，做什么都是好的，而是充分理解他的所思，所想，所感，内心不对TA产生批判心。

就像孙俪对待等等的态度，不否认儿子的委屈，不给孩子的情绪贴上“玻璃心”“想太多”的标签，就是全然接纳孩子最原本的样子。

理解他，鼓励他，支持他，让孩子感受自己被一种全然的爱深深抱持着。

被关注是每个人内心最深层的渴望。

当一个人得到了足够多的理解和尊重，尤其是那些心底里从未示人的潮湿角落也被认同和包容，这个人就会自发地产生能量往前走。

不需要任何人去提醒他要如何努力，或去向哪里。

愿每个人都能有幸在关系中得到积极的关注，也能积极关注他人，让彼此获得向上的生命力量。

策划 | 江枫

编辑 | 饿鱼