丧偶式育儿：恶性循环，打不破的魔咒

谁最爱孩子，孩子就爱他，只有爱孩子的人，他才可以教育孩子。

——高尔基

我的女性朋友A，结婚生子四年。

对于带孩子这件事，孩儿他爹几乎什么都不管（看起来似乎是插不上手）。

所以朋友A：没有看过一场电影，没有时间逛街，没有时间旅行，没有爱好，没有工作，每天被两个孩子拴的死死的。

如果知道结婚生子之后是这个光景，正在谈恋爱的青年男女们应该惊的脊柱发凉才对。

当然，这可能是比较极端的情况。

但是，却折射出了很多妈妈们遮遮掩掩、欲说还休的心理碎片。

孩子爸爸都去哪儿了？

朋友b办了瑜伽年卡，结果去了一个月，就再也不去了。

再次见到她已经是10个月之后了。

一问才知道，一句“陪读妈妈不容易”，让朋友打开了话匣子。

孩子一年级了，要接送孩子上课外辅导班，回家监督孩子写作业、辅导功课。

时间被排的满满的，根本没有时间练瑜伽。

还胖了不少。

我问：孩子爸爸不能带吗？

原因林林总总，总结起来一句话就是：孩儿他爹什么都做不好。

所以，结果是：什么只能由朋友自己一力承担。

比如说：

让孩儿他爹监督孩子做功课，结果孩子爹就负责把功课布置好，就不管了，孩子爱写不写；

让孩儿他爹接送孩子，结果孩儿他爹不会开车；

在培训班上课，让孩儿他爹教室外等着孩子，朋友自己去做个头发，结果孩子被其他家长欺负（朋友这么认为）。

回来问孩儿他爹怎么回事，孩儿他爹还说：是咱们孩子的问题，气的我朋友没法说话……

总之，在朋友眼里，孩儿他爹什么都做不好。

什么都做不好，就干脆别做！

就这样，孩子爸爸逐步远离孩子的教育，乃至孩子的成长，留下朋友一个人，忙前忙后，分身乏术。

此外，孩子非常粘妈妈（也可以理解，孩子爸爸长期淡出孩子生活）。

朋友好不容易有个时间，想趁孩子出去玩的时间，是不是可以去健个身？

问孩子意见，孩子一句“不行”，这事就黄摊了。

就成了孩子去操场上玩，妈妈在后面跟着，随叫随到。

不是爸爸们不带娃，

是妈妈们放不下。

不是爸爸做不好（爸爸确实也做不好），是做妈妈的掌控性太强，看自己老公怎么做都不顺眼。

另外一个朋友c，身为两个孩子的妈，还有时间约私教健身。

朋友b一个一年级的孩子忙活不过来，朋友c家里俩孩子，一个一岁，一个三岁。怎么会有自己的时间，还约私教健身？

朋友c说，开始的时候，也是因为老公各种做不到，她都揽过来亲力亲为。

结果，时间长了，不仅自己累出了一身病、没有一丁点自己的时间，还非常焦虑。

这些还不算，更要命的是，老公因为长时间不参与孩子的成长，跟孩子的连接非常少。

于是，她开始让老公参与孩子的成长。

开始的时候，老公确实什么都做不好。

比如，让老公给孩子讲故事。孩子根本不听，哇哇大哭，要找妈妈。

妈妈虽然心疼，好言安慰，还是坚持让老公去跟孩子沟通。

慢慢的，老公讲故事的功力大增，孩子也接受了，老公与孩子的关系也更融洽了。

一来二去，朋友c也有时间去做自己的事情。

所以她发现，纵然老公很多事情做不好，但是，你让他做几次，十几次，几十次，总能做好。

孩子是我的孩子，也是对方的孩子。

同样有权利，有义务去管。

你不去管，对方就会管。

因为，总要有人管。

而老公一旦开始参与孩子的成长，就能慢慢地越来越多地融入。而越是不让他参与，他就会越来越远，最后干脆想参与都参与不进来。

而问题的关键，不是爸爸们做不好，而是妈妈们放不下。

夫妻关系，

是家庭最重要的根基。

往上面，是双方与原生家庭的关系；往下面，是与子女的关系。

夫妻关系，不能用任何其他关系代替，否则，根基不稳，就会出现很多问题。

丧偶式育儿很重要的一个原因是：夫妻感情不好，孩子成了替代品。

人到中年（甚至撑不到中年），夫妻关系往往已经脆弱的不堪一击。

又由于女性的性别原因：十月怀胎，一朝分娩，从孩子出生到三岁之前，因为哺乳等关系，女性与孩子的身体和心理的连接，是男性所不能取代的。

所以，女性先天与孩子的连接会更多。

所以，很多婚姻中的女性尤其容易出现这样的现象：跟老公关系嘛，本来就这么回事，有了孩子，干脆就再也不跟老公较这个劲了。

甚至有的婚姻中的女性，有了孩子，老公看都不想看一眼，即便谈不上厌恶，也算半个路人，跟隔壁邻居家老王差不多。

我一个聪明能干有思想的90后辣妈朋友曾幽默风趣又不失精辟地定位孩子出生后老公的位置：

把他当成老公，你得气死；

把他当成隔壁助人为乐的老王，你心里就平衡了，甚至还能生出一丝的感激

丧偶式育儿，还会轮回

朋友d和她的老公就是一个例子。

因为婆婆与公公的感情并不好。所以，从儿子出生，婆婆就把精力放在儿子身上。

久而久之，在她老公的成长经历中，几乎都是她婆婆以“又当爹又当妈”的形象出现，父亲在她老公的成长中则是缺席的。

所以，从小把全部精力倾注到儿子身上的婆婆，待儿子长大后，就表现为妈妈一直特别粘儿子。

从心理学层面，其实儿子的位置已经不仅仅是儿子，而是代替了老公。

现在，儿子结婚了。婆婆撇开自己老伴，与儿子夫妻俩住（公公自己住）。

因为一直以来在婆婆的精心照顾呵护下，朋友老公几乎什么都不操心，也几乎什么都不会干。

现在，在婆婆眼皮子底下，更是不能让儿子做任何事情。

自然的，婆媳矛盾非常尖锐。

婆媳关系不好，也严重影响了夫妻关系。

后来，当他们夫妻俩有了孩子，因为老公已经习惯于什么心都不操，所以在孩子的成长、教育、陪伴等各方面，他都不操心，几乎不管不问，更没有任何规划。

这样一来，照顾孩子的重任就全部落到了朋友身上。

朋友就只能又像她婆婆一样，“又当爹又当妈”，这又加重了夫妻的矛盾。

就像一个恶性循环，夫妻感情不好，又导致朋友把所有精力都放在孩子身上。

丧偶式育儿，后患无穷

无论是母亲过于掌控式的性格导致各种“不放心”和“放不下”，从而把父亲排斥在孩子的成长之外；

还是因为夫妻感情本来不好，导致孩子成了妈妈们精力的替代品。

总之，丧偶式育儿带来的劣势是很多的。这里只列举显而易见的五点：

父亲在成长过程中的缺席，会导致孩子在家族男性力量和安全感上，有严重的缺失，孩子会更加容易脆弱；

母亲过度关注孩子，会让母亲过于焦虑，而过于焦虑的性格，对孩子性格有很不好的影响，孩子会过于敏感，也容易焦虑；

如果是男孩，母亲过度的控制和关注，会导致家庭成员心理关系上的错位；

容易出现“妈宝男”；

如果出现“妈宝男”，对孩子长大以后的婚姻会有严重影响，夫妻间的亲密关系容易不和谐。