以下常见的十个育儿问题，你遇到过多少个？能解决多少个？

在育儿的过程中，你是否有很多问题，有时候想去解决却无从下手，下手了，效果不明显以后就会觉得力不从心，接下来看看有哪些问题是你可以解决的的，哪些问题是你不可以解决吧。

1.是不是任何时候都要和孩子产生共情？

不是的。在日常生活中，我们与孩子的对话大多是些生活琐事。比如：孩子说：“妈妈，我今天放学后要去大卫家。”这时候，妈妈没必要回答他：“哦，你决定下午去朋友家啊？”只需要简单第说：“谢谢你告诉我。”就足够了。只有当孩子期望我们了解他们感受的时候，才需要和孩子产生共情。当面对孩子的负面感受时，则需要我们使用沟通技巧。我们需要抛弃以往常用的忽略、否定说教的方式。

2.如果直接问孩子：“你为什么会觉得那样？”有什么错吗？

有的孩子能告诉我们为什么他们惊恐、生气、不开心。但多数情况下“为什么”只会给他们增加难题。因为这需要他们基于原有的难过心情，分析原因，然后总结出一个合理的解释。很多时候并不知道他们为什么生气或难过。也有时候，孩子不敢说出他们的理由，因为他们担心在大人眼里，他们说出的理由不够充分—“就为这点小事哭啊？”

当孩子难过的时候，我们说“看起来你好像很难过。”对孩子会很有帮助。而不是“怎么了？”或者“你为什么有那样的感受？”孩子更容易和一个接纳他们感受的成人沟通，而不是逼着他们做出解释。

3.我们应该让孩子知道我们认同他们的感受吗？

孩子并不需要我们认同他们的感受，而是需要我们回应和了解他们的感受。类似“你做得对”这样的回应方式，也许能让孩子得到暂时的满足，但是，却妨碍孩子对自己的反省。相反，接纳孩子的感受，就能让孩子积极思考问题。所有年龄段的人在情绪低落的时候，都不在乎别人是否同意，需要的只是能理解我们正在经历的事情。

4.让孩子知道我们理解他很重要，能简单地说：“我了解你的感受？”

如果只是简单地说“我了解你的感受”，孩子并不相信你，他们可能会说：“不，你根本不了解！”但是，如果梦把问题细化（比如：上学的第一天是有些紧张，那么多新东西需要去适应），那么孩子就知道你真正了解他。

5.我试图说出孩子的感受，结果弄错了，该怎么办？

没有关系，孩子很快把你纠正过来的。我们不可能要求自己每次都对他人的感受做出准确的判断，我们能做的就是尽量理解孩子费感受。虽然不一定每次都成功，但孩子能体会到我们的努力。

6.我知道应该接纳孩子的感受，但是，当我听到自己的孩子说：“你讨厌”或者“我恨你”时，我不知道该如何做出反应。

如果“我恨你”这样的话让你感到难过，你也应该让孩子知道你的感受。“我不喜欢我刚才听到的话，如果你对什么事情生气了，可以用另外的方式告诉我。也许我能帮你。”

7.如果孩子特别难过，他根本不想让你理解他的感受，有什么办法能应对吗？

当孩子处于极度难过的时候，身体上的发泄可以帮助他们缓解痛苦。我们听说过很多孩子生气的时候，砸枕头、摔旧纸箱、捏陶泥、大吼大叫、扔飞镖，之后，他们就会慢慢安静下来。有一个办法既能让家长感觉舒服，又能让孩子满意，那就是画出他们的感受。

8.如果我接纳孩子所有感受，是不是意味着他做任何事情都是对的？我不想成为一个溺爱孩子的父母。

一开始，我们都会担心成为溺爱孩子的父母。但是，我们渐渐地会意识到只有当孩子的所有行为都被许可时，对他说：“这样挺好玩的吧？”随后，当你拿走黄油时，应该让你的“艺术家”儿子知道：“黄油并不是拿来玩的，如果你想搞艺术，可以用你的雕塑泥。”接纳孩子的感受并不意味着允许他做你不能接受的事情。我们发现孩子的感受被接纳和理解了，他们也就比较能够遵守我们为他们设立的界限。

9.当孩子遇到问题时，我们给他提供建议有什么不好吗？

当我们给孩子提供建议或者立刻见效的解决方法时，其实，我们也就剥夺他们自己面对问题、解决问题的过程。那么到底有没有提供建议的机会呢？

10.当我意识到对孩子的反应并没有正确应对时，该怎么办？

当你对自己说：“我真不该说那样的话，我为什么不加思考就那么说”的时候，意味着你还有机会。和孩子相处的日子很多，我们总会找到机会对孩子说：“我想了想，你刚才告诉我同学在操场捉弄你的事情，是挺让人生气的。”或早或晚，我们和孩子产生共情总能被孩子体察到的。

以上是常见的10个育儿问题及解决建议，更多育儿问题，关注我，我们一起学习哦。