水湄物语：孩子不肯关电视机，妈妈应该怎么办？

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“怎么让孩子更听话”

作为三个娃的妈，我很经常被问到育儿的问题，什么样的问题都有。

比如前不久，有一位6岁孩子的妈妈就问了我这样一个问题：“怎么样更好地跟孩子沟通？”

我一听，就意识到这是个伪问题，其实大部分妈妈在问你“如何更好地跟孩子沟通”的时候，

真实的问题是“怎么让孩子更听话”。

于是我追问这个问题：“举例来说呢。”

“比如，他看电视的时候，一定要把一集看完才肯关电视，怎么沟通呢？”

果然，我没有看错，这个问题的背后基本逻辑就是“你怎么不听妈妈的话呢？妈妈让你关电视你就应该关电视啊”，如果可能的话，后面还有一句隐藏话语，“妈妈这是为了你好啊。”

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说真心话，这事儿也无可厚非，在大部分的家长眼里，孩子毕竟是脆弱的、幼小的，需要保护的。那当然需要制订一定的规则，这个逻辑出发点，其实没有问题。

有问题的是：

●这种规则是家长一厢情愿的呢？还是跟孩子相互商议后决定的？

●这个规则是提前告知了的，还是突然被告知的？

●这个规则有没有可以商榷的余地，有没有中间提示？

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规则需要与孩子一起制订

回到刚才这位妈妈的具体问题上来说，“看电视不能看完一集，而是按照时间规定

（比如半个小时）

”这件事，是妈妈一个人决定的呢？还是跟孩子商议后决定的？

如果是前者，凭什么妈妈规定的事情做孩子的就应该遵守呢？

反过来说，如果妈妈事先跟孩子商议过规则，明确看电视半个小时一定要关掉，并且孩子也可以看得到明确显示时间的钟表，那么既然事先大家已经约定过规则，那么不遵守规则就是孩子的问题，妈妈可以采取手段。

这种手段可以是立即关掉电视，也可以是下一次不给看电视。

比如在我们家，我只要简单说一句：“嘟嘟，你答应过妈妈的事情你没有做到，那么下次妈妈答应你的事儿，我也做不到。”

这样，嘟嘟就会乖乖地关掉电视，因为他意识到：

这是双方的约定，如果他打破契约的话，我也可以打破契约。

如果这样的话，我答应带他出去玩，答应给他买酸奶，答应晚上陪他睡觉，答应给他讲故事……这些所有的契约，我都可以打破，想想不合算啊。

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规则需要提前告知

看电视只能看半个小时这个规则，是不是提前告知了？

一般而言，

如果这个规则提前告知，孩子都能比较通情达理地接受。

但如果妈妈本来没有说过这个规定，自己在刷手机，突然一看表，“呀！晚了，赶快的，你关电视上床睡觉啊！”

“呀！凭什么啊？我看得正起劲呢！妈妈你事先又没有通知过我，凭什么突然出来的规定啊？！”这个孩子也一定会出现反弹。

在我们家，一般给嘟嘟看电视或看iPad也会提前告知可以看的时间。如果实在是事先没有告知，可以在意识到这件事的时候跟他商议，再看10分钟可以么？他有时候会讨价还价，再看5分钟

（可怜的嘟嘟还没有哪个时间更长的观念）

。

成交！妈妈设置了5分钟的倒计时，时间到，他自己就会乖乖地关掉电视或iPad。

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有商榷余地和中途提醒

最后一点，就是

这种规则有没有商榷的余地，以及有没有中途提醒。

其实，所谓“商榷余地”，就是又回到了第一点，这个规则是你们共同制定的，如果孩子不能参与意见，那么他为什么一定要遵守呢？

比如我说再看10分钟，嘟嘟就可以还价说“再看5分钟或者15分钟”

（等他分清楚时间长短之后）

，那我就会陈述我的理由，当然他也可以陈述他的，最后大家达成一定共识。

在这个过程当中，

他不仅有参与感，还能利用各种手段来维护自己的权利，还能感受到“坚持”和“妥协"的力量

，其实对于孩子是很好的锻炼。

至于中途提醒，那就是大部分孩子在沉浸一件事中，对时间是没有概念的

（其实成人也一样）

。那么妈妈应该在快接近结束的时候，提醒下说：“还有5分钟啦”、“还有最后1分钟了”，这样给孩子一个心理预期，最后的结束也就比较顺理成章。

这篇文章只是针对“关电视”这个具体的问题来讲述，实际上，我自己有一个基本的育儿态度，就是

把孩子当作成人一样来尊重。

我有次问那位问问题的妈妈：“如果你先生跟你说‘这集看完我就去睡觉’，你会强行关掉电视机么？如果不会，那为什么你对孩子的态度不一样呢？”

你如果觉得你的先生太累了，应该早点休息，是不是会跟他商量一下？是不是会中途提醒一下：“你又看了半个小时了，真的要去睡觉了。”

如果是会商量的话，那么为什么你不能跟孩子一起商量呢？

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绝大部分问题是家长的

有些人会说，孩子毕竟还小，不懂事。

没错，孩子是还小，但并不代表在一些简单的事上，他没有自己的意见。做家长的都希望孩子未来是具有独立人格的，是有思辨能力，是能够与一些不喜欢的事对抗的。那为什么在幼时，我们都不给予他们这些权利和机会呢？

在做妈妈的过程中，我是愈发觉得，

绝大部分的问题，都是家长自己的问题，而不是孩子的问题。

育儿的过程，其本质上是再次审视自己的过程。孩子，只是一面镜子，真实地找出了我们的缺点和不足。

我们需要的，

不是去改造孩子，而是改造我们自己。

当我们自己变得更好的时候，孩子，自然会变得更好。