孩子一定要到“妈妈发火了”才听话？了解原因后，你可以这样破解

这样的场景是不是特别熟悉呢？你三番五次地喊孩子，孩子却总是不听话，直到你终于失去耐心，开始朝孩子发火，他才听话。

我知道大部分父母其实并不想这样做，他们并不想冲着孩子发火，但是，哪怕你再耐心地“摆事实，讲道理”，但孩子就是不听啊，他们非要看到你脸上有了怒气之后，才肯乖乖就范。

真的是因为“发火式教育”更有效吗？

并不是的！这里我们要谈一个“底线问题”。

再来看看文章开头的那个案例，一开始，小北写作业磨蹭，先后提出了“吃苹果”、“上厕所”的要求，然而妈妈都一一满足了，我相信，如果不是妈妈失去耐心开始发火，小北这个晚上还能再提出十个类似的要求。

像小北的妈妈一样，给孩子“立规则”是很多父母都会做的，但在执行的过程中却屡屡失败，最后规则形同虚设，终极原因就是父母在执行规则的时候没有守住自己的底线，甚至根本不知道自己的底线在哪里！

我举个例子，如果孩子跟父母说：“妈妈，我要去跳楼！”父母一定不会答应他这个要求，不管是哄一哄，还是强行把他拖走，甚至是把他打晕扛走，父母也不会让他真的去跳楼，因为这是你的底线，你绝对不会去突破它。

但是，到了生活中的一些小事，很多父母却往往不断地在向孩子妥协，明明规定10点钟要写完作业，却在孩子提出“吃苹果”“上厕所”等要求时满足他，让自己的底线一退再退。

我们常说，过程决定结果，“十点钟写完作业”是一个结果，但如果父母不把控好过程，孩子是不可能完成这一结果的——毕竟，指望孩子高度自律几乎是不可能的。

小北妈妈失败的根本原因在于：在监督小北写作业的过程中，不断纵容小北磨蹭的行为，直到她终于发火，摆出“最后通牒”，孩子才意识到应该抓紧时间了。也就是说，在整个事件中，小北get到的妈妈的底线不是妈妈屡次催促快点写，不是十点前必须写完作业，而是“妈妈发火了”。

我们很多父母，和小北的妈妈一样，明明给孩子定了规则，却没有严格地把控过程。而孩子是非常聪明的，他会不断地试探父母的底线，不断提出类似“吃苹果”，“上厕所”的要求，看父母是否会满足，如果父母满足了一次，他们就会尝试着再提出一个要求，直到父母终于意识到不能再纵容孩子了，终于发火了，他们才会停止“反抗”。

从两岁开始，我给自家孩子定了一个规矩：九点前必须躺在床上睡觉。一开始，她总是尝试着“再干点别的”：“妈妈再讲一个故事吧”，“妈妈我想再去玩一会儿”，但是每一次都被我拒绝了，哪怕她自己试图从床上下去玩，我也不会发火，而是把她拖回到床上让她躺着。

后来，她终于明白，她的反抗是没有效果的，快到九点了，我让她睡觉，她就会乖乖地去躺着，哪怕有时候我没有提醒她，她也会说：“妈妈，九点了，我们睡觉去吧！”

你看，我制定了一个规则，然后坚决执行它，坚守我的底线，不给孩子任何“打折扣”、“试图反抗”的机会，最终我不需要发火，孩子就遵守它了。

而我们很多父母之所以定了规则形同虚设，非要到自己发火孩子才听，是因为在制定了规则之后，孩子稍一反抗，父母就妥协了，因此孩子就认为父母的底线是“允许我再玩一会儿”，“可以给我买这个玩具”，直到父母忍无可忍，亮出自己的底线——发火，孩子才明白再反抗就要挨揍了，所以才乖乖听话。

所以，其实不是规则制定了没有用，是父母没有严格执行规则，也不是孩子非要等到父母发火才听话，而是父母自己把底线设定在了“发火”这个点上。

如果你能坚守住“不让孩子去跳楼”这个底线，那么你其实同样可以坚守住你定的其他任何一个规则的底线——而且并不需要你发火。