妊娠呕吐使我的第一次怀孕变得可怕，但我又冒着另一个婴儿的风险

当我怀上第一个孩子时，我感到有些不适。我知道我可能有孕吐，疼痛和疼痛，甚至脚肿胀，不适合我的鞋子。但是我一直以自己的坚韧和能力为荣。我的身体肯定可以怀孕了，对吗？我将其视为自然事件，而不是疾病，并想象自己可以应付自己遇到的任何问题。

但是我从没想到会发生妊娠呕吐，也就是严重的晨吐。妊娠剧吐与典型的晨吐不同，它以体重减轻，脱水，持续的恶心和呕吐为特征。它无法通过薄脆饼干或姜汁汽水等典型的晨吐疗法治愈，并且通常需要住院治疗。虽然我没想到在整个怀孕期间都会感到幸福，但也没想到它就像一场漫长的噩梦，使我无法从中醒来。但这正是HG的感觉。

从花了很长时间徘徊在马桶上，将胃中的每一盎司东西都吸进去，再干了几个小时，我觉得自己正被成长中的婴儿慢慢折磨。我对孩子没有爱和温柔。还没。实际上，除了持续不断的恶心困扰着我的整个身体，我的头顶和我的喉咙发烧之外，几乎没有什么感觉。这不是早孕，因为好心的朋友和家人经常告诉我。这是一种不太常见的疾病，我们对治疗仍然知之甚少。

但是我很幸运：在16周大关后，每日用药终于生效了，我可以再次进食和喝水，并且通常将其保持在低水平。并非每个患有HG的女性都如此。有时，妇女需要家庭医疗保健或多次住院治疗，并且由于没有药物可以止吐，因此要呕吐直至分娩。因此，尽管我度过了很长的悲惨时光，但当我终于再次进食时，我感到无比的感激。

女儿出生后，我发誓要再也不会怀孕了，至少在一两年之内。永远不会。不是我看不到自己和另一个孩子在一起。那是因为我认为我无法应付HG的比赛。第一次已经够可怕的了，我没有另一个孩子要照顾。我无法想象在不断忍受呕吐的情况下日复一日地忍受孩子的需求。很长一段时间，这甚至没有一个讨论。我已经下定决心，我是“一劳永逸”的人。

一天晚上，我女儿三岁半，我和丈夫开始交谈。我告诉他，我开始觉得自己的另一个孩子的窗户正在关闭，我感到难过。我和我丈夫都觉得如果我们要为女儿准备一个兄弟姐妹，我们希望他们年龄足够近，可以彼此陪伴。突然之间，这种关系对我来说很重要。生另一个孩子似乎是我不仅想要而且需要做的事情。

下个月，我发现自己盯着一根粉红色加号的棍子。那天我已经怀孕四个星期，当我有一百万个事情要紧张时，我才知道我们将要再增加一个孩子给家人，想知道我是否还会重病，这给我带来了沉重的负担。两个星期后，我的问题得到了回答。在怀孕六周的时候，我几乎无法抬起头对第一个孩子说早上好。我整天，每一天都呕吐，又一次又一次地感到不满。我还不得不面对那种感到自己会像冷漠而遥远的母亲那样的内感，因为突然间，只照顾自己是我最大的挑战。当我花了十个星期长时间反复呕吐时，好消息是，在第16周，药物再次生效。最坏的时刻已经过去了。我觉得自己可以再次成为女儿的母亲。

儿子出生时，女儿抚摸着他柔软的头发，亲吻了他的头顶。从那以后，她每天都在照顾他（有时还把他摔倒在地）。他们之间的爱使我毫无疑问地确定自己的努力值得。我也无法想象没有第二个孩子的生活，虽然我不会因为任何其他选择而责备任何人，但我确信自己为家人做了正确的选择。

再次怀孕要知道我可能会患上HG并非易事。对我而言，这只是感觉到我的家人尚未完成。我知道我想要另一个孩子，它比妊娠剧吐的残酷疾病更强大。