当我的婴儿出生时皮肤颜色不同时，我自己的领养受到质疑

提交人与她的孩子分娩后。|

不应这样发生。生育计划中都没有。血液涌出我的丈夫，我的丈夫在高速公路上疾驰。当我的丈夫把汽车开到医院的门口时，没有一个灵魂出现在眼前，所以我小心翼翼地退出了汽车，不想打电话寻求帮助。仿佛我穿着一条完整的尿布一样，蹒跚地去上班和分娩。在不知不觉中，我的裤子被脱掉了，我被医院的袍子披上了衣服，并钩在一系列的蜂鸣器和蜂鸣器上。护士检查完我下面不断增长的血迹后递给我输血纸，使我以为我陷入了恐慌。

我丈夫走进去，看上去像我所感到的担心。一位经验丰富的护士将她的手放在我的肩膀上，因为她解释说失血迅速使我的宝宝的心跳速度和矿井压抑。几分钟后，我的OB-GYN走进去，并传出了我儿子需要在第35周通过剖腹产立即出院的消息。我儿子和我都面临致命并发症的危险。

不久之后，医生把我送去做手术。当医生和护士的闲聊把我带到另一个世界时，约翰·列侬的声音充满了手术室。脊椎阻滞在几分钟内生效，麻木了我的下半身。我丈夫坐在我旁边的凳子上，给我一个玩法，将窗帘放在我的胸口以挡住分娩的视线。没多久，我就感到一阵拉扯和腹部受压的声音传来。医生打电话给我丈夫剪断电线。在儿子被放到磅秤上之前，我瞥见了他，并没有打破他坚定的哭声。尽管体重不到6磅，但我的第一个念头是：“那个巨大的婴儿是怎么从我身上出来的？”和“他为什么这么白？”

在我儿子出生之前的几个月里，我听到了许多充满欢乐的眼泪，痛苦的尖叫声和充满爱心的出生故事。我从未听说过的是我所经历的：完全的困惑。我不明白我和我丈夫是如何制作出这种松软的香草白色小面包的。

当我的丈夫，一个肤色黝黑的肯尼亚人把我儿子带到我身边时，他们鲜明的肤色显得更加醒目。由于许多原因，我无法理解这个躺在我的牛奶巧克力胸前的痛苦新生儿。我从来没有想过自己是个母亲，即使在那一刻，也没有陷入。尽管如此，我还是发现自己对这个小小的生命充满了爱。我的儿子没有意识到这一点，但他的存在代表着这个星球上其他任何人都无法给我的礼物。他是我与亲戚之间的第一个也是唯一的关系。我的儿子是印度的婴儿，没有扎实的知识，也没有与亲生父母的往来，因此代表了我家谱的第一个分支。

护士拍了几张家庭照片，然后带他去做一些检查。当医生解释他缝合的各种组织时，我丈夫追赶护士。对我儿子肤色的困惑逐渐蔓延到前台。一瞬间，我问我是否和其他人睡过了，忘了还是被毒品和强奸了？这些短暂的想法一进入，我就知道这种可能性不存在了。不可否认，尽管更白，却与我的丈夫相似。另一方面，我看不到我儿子中的任何人，他的幽灵般的白色调使情况更加恶化。

提交人及其家人在医院。

在被缝合并卷入我的产房后，我的丈夫向我介绍了儿子的健康状况，儿子被关在新生儿重症监护病房进行监测。总体而言，我们的儿子过得不错。我丈夫开玩笑说：“有什么想告诉我的吗？”

我知道他正在努力减轻心情，既然交付的混乱已经过去了，但是他的评论并没有使我感到安慰。我们整天都在医护人员在场的情况下评论儿子的肤色，希望他们能插话让我们放心。直白地问：“我们的儿子为什么是白人？”这太令人不自在了。一整天的不确定性笼罩着我们。谷歌搜索显示了各种解释，例如产后在婴儿皮肤上发现的白色油腻物质Vernix。或可能是由于皮肤中缺乏黑色素所决定的色素，该色素最终会随着时间的流逝以及在暴露于阳光下而发展。当然，遗传学的复杂性加上我们过去某个地方某个皮肤白皙的亲戚的可能性，也可以解释婴儿的肤色，这就是我一直在盘旋的话题。

我继续质疑自己的种族。在35岁时，这就是我要发现自己一半是白人的方式吗？对于某些人来说，这似乎是一个疯狂的解释，对我而言，这是一个有效的问题。成为封闭收养的一部分意味着我不了解我的出生状况，甚至父母的种族。我只能以为我完全是印度人。我当然已经考虑过要寻求像Ancestry这样的家谱公司的发现，但我一直在决定是否这样做。除了结果可能显示的内容外，我不确定它是否真的会改变我与世界的关系或世界与我的关系。但是我模糊的过去已经一次又一次地渗入我的现在，就像每次医生问我关于我的家庭病史一样。在这本已经很情绪化的日子里，我感到自己的过去使我感到窒息。

当人们谈论收养时，通常是在一对希望结婚或希望扩大家庭的夫妇的背景下。他们为家人中的新成员宠爱，他们是一个闪亮的新小天使，他们实现了自己的梦想，并成为了家里的永久住所。但是人们忘记的是，这个孩子有一天会成年，永远随身携带收养的包,，在每种特殊情况下都会发生变形。作为收养人，我经历了有意否认的时期，希望摆脱让我与众不同的事情。在其他时候，我深知自己的历史，这是不可避免的。但是，承认这段历史并不能免除我每次与收养相关的问题悄悄溜走的困扰，例如我生儿子的那天。

今天的提交人及其家人。/

自交付日以来已经过去了几年，尽管我担心儿子不会继承我的任何身体特征，但每次我看着紧握的双手时，我都会看到小小的胖胖的手指，与我的肤色难以区分。我的丈夫成功地捕捉了我的儿子，然后我在镜头前笑着肚皮，露出了凹痕，凹进了我们两个上颊，每次看照片时我都会自以为是地微笑。

一方面，减轻了我的负担，因为我可以看着我的儿子，并且知道我们不仅通过爱，而且通过鲜血相连。另一方面，这让我感到震惊，我多么想忍受自己的缩影，仿佛那些共同的生理特征是要赢得的奖杯。但最重要的是，当我看着这个细小的树枝从他会叫妈妈的树干长成一个坚固的树枝时，我将能够维持这种关系数十年。他的在场并不能消除我对过去的所有疑问，但可以使我对了解自己的未来充满信心。