带娃7年,写了1669篇文章,我才有底气把育儿简化成这11个字

公号写写写快7年了，最近在思考一个问题，养孩子到底有那么麻烦吗？

想了一段时间后，我有了答案，育儿其实是有化繁为简的方法，今天就趁热把感悟写下来。

1

爱孩子

看到第一条，我估计很多人都会不屑，这不是废话嘛，自己的孩子怎么会不爱呢？

还真别说，我们学那么多育儿方法，50%都是在教我们怎么去爱。

前段时间看了一则刘擎老师谈“爱情”的短视频，大意是，爱情就是承认，哪怕这个世界上那么多人，我们彼此承认你是“最好”的。

我当时看完就觉得好感动，其实“爱孩子”也是一样啊，就是承认，孩子本身的模样，就是我最爱的TA。

但这点其实对大部分父母来说太难了。

这几年我学育儿，我抓住的精髓第一条就是，学习育儿不是因为“嫌弃”孩子而去改变他。

小D是个很慢热内向的孩子，最开始我学了很多关于如何打造一个自信孩子的方法。

直到后来，我才发现，真正的解药却是，爱孩子。

小D现在7岁了，她仍然是个“慢”孩子，但现在每次遇到别人的不理解甚至嘲笑，她会说，他们说他们的，我只做我想做的。

第一次听到她说出这句话时，我们都感动得想哭。

而那一刻，我突然意识到，原来帮助小D对抗外界评判的盾牌，从来不是我所学的育儿方法，而是我们的爱。

当面对社交压力时，我们不会一味想着鼓励和引导，反而是允许，允许她“做不到”，但同时帮助她拉伸舒适区。

小D害怕黑暗，不敢去看电影

突破舒适圈

即使小D不想去看，带着小D去看，鼓励她，尽管害怕，抱着她继续在电影院看来锻炼。

回家后，也会不断不断鼓励，希望她下一次做到。

拉伸舒适圈

在家关灯模拟电影院看电影的假装游戏，反复玩，直到她自己提出想要去电影院看。

去电影院之前，告诉她接下来会发生什么，也和她说，害怕很正常的，如果你害怕了，我们就出来。

只要小D表达害怕了，我们就会走出来，然后根据她的意愿，回家或者在门口听电影。

回家后，刻意谈论这件事，但不刻意通过这件事鼓励她再次尝试，仍然尊重她的节奏。

是不是区别很明显。

我们仍然会“默默耕耘”，但这些练习从来不指向结果，并不是“教过了”，就期望她必须第二天可以“怎样怎样”，我的责任只是提供环境。

而且，我们是发自内心地认识到，不求“静待花开”，而是哪怕这朵花不开，我仍然会爱她支持她，让她成为独一无二的“其他植物”。

就是这么神奇，当我们可以真正爱孩子，无条件地接纳，孩子就能拥有最强大的“盔甲“。

2

学会沟通

最近有一档综艺《再见爱人》火了，节目里能看到男女双方都在努力沟通，但总是沟通无效。

嘉宾黄执中就说了这么一段话，很多时候我们以为自己在沟通，可是那种行为称为指控也许更加合适。

节目谈的是夫妻关系，对亲子关系也同样适用。

我们总以为自己已经花了很多时间和孩子沟通，但其实只不过是在变相指责和控制。

你上课怎么总是东张西望的？

我不喜欢学。

怎么能不学呢？

回想一下，我们和孩子的沟通模式是不是都是这样的，三句话就把天聊死了。我们都压根没去问孩子一句，你不喜欢学这个，那你喜欢学什么？

很多时候，我们压根不想了解孩子，我们的沟通只是变相的操纵，根本没有“看到”孩子。

是不是我们都学习了“共情”、“非暴力沟通”、“正面管教”，包括我自己在内，也分享了很多，如何说孩子才能听。

是不是觉得越学越多、越来越累，但效果似乎也不是很好？

问题的症结就在于，沟通的目的是了解对方的想法，而不是解决问题。而一旦以解决问题为目的，那就不可能是沟通了。

这也就是为什么，学了那么多育儿中的沟通技巧还是没用，因为那只是套路，而不是沟通。

这就是为什么，我分享的很多育儿方法，第一步永远都不是先教大家“怎么做”，而是先去理解孩子“为什么”这样。

有了“理解”的基础，我们才愿意去聆听，这才是真正沟通的开始。

刚早上经历分离焦虑的孩子，你去接她后第一句话就是，学校乖不乖啊？我敢保证，大概率你家孩子在回家路上就开始作妖了。

而这时妈妈这边呢，也完全不愿意表达和聆听彼此的思念之情。因为觉得，自己紧赶慢赶来接你，那么辛苦，孩子还那么作。

于是，沟通没了，都变成指责。然后总结的就是孩子的问题，为什么放学就很闹？

理解像礼物，如果我们本身就是带着委屈的，那么自然就不愿意送这份礼物。

人都是这样，只有表达完了自己的委屈，才会去理解别人的特殊情况。

而为人父母的我们，如果可以意识到，我们认为的很多孩子问题，就是我们自己的需求没得到满足，那就已经很棒了。

而如果我们可以带着自己的“委屈”，还愿意先去听孩子讲，不争论不评判，那就是真正的“化育儿招数为无形”了。

孩子越长大，我们越会说，不理解他。但其实，人与人之间很多表面上的无法理解，实际上都是不愿意理解。

而在亲子关系中，理解这件事，我们需要先主动迈出这第一步。

3

以身作则

当然，还有一条是永恒的经典了，以身作则。这一条非常老套，却是非常难。

孩子看绘本坐不定

孩子写作业就开始东倒西歪

孩子吃饭爱看电视

孩子。。。

当我们在控诉孩子各大“罪状”时，我们其实并没有比孩子做得有多好。

我们读书没看完一页就开小差了

我们写点东西没多久就刷手机了

我们吃饭爱盯着短视频

我们。。。

不知道你们是怎样，反正我之前总是无限放大小D的问题，却压根没意识到自己也有这样的问题，而且我还是个比她大整整30岁的成人。

开始意识到这个问题后，我的思维模式转变了。我仍然很认真地学习育儿，但每次学习时，我都会自问一句，我自己能否做到呢？

这句自问大大帮助了我化繁为简。

我学会了做“减法”，很多我作为37岁高龄都做不到的，为啥要去要求一个几岁的孩子呢？

当然我会遇到一些虽然自己做不到，但就是很重要的，那这时我就意识到了，这是我的育儿重点，轻易做到了抓大放小。

最后，我会和女儿一起学习成长改变。而正因为自己改变也不容易，我就更加能理解小D的难处。

对我来说，以身作则，不仅仅是做孩子的榜样。更是让我们明白，自己是个“普通”父母，那就放下要有个“完美”孩子的执念。

一不小心又写多了，“化繁为简”的育儿法则就先到这吧，剩下的以后再继续。

就和生活工作的方方面面一样，育儿这件事，也有“道”和“术”两方面。

“有道无术，术尚可求；有术无道，止于术”，我在学习育儿的这7年更加深刻理解了这句话。

今天分享的这些，也希望我们一起继续做“悟道人”。