周迅“离婚”，曾被妈妈疯狂阻拦：小心！你可能正在复制父母的婚姻!

本期主播丨雪冬

电视剧《小敏家》正在热播，该剧聚焦小敏家的喜怒哀乐，也让观众见到了多种感情模式。

剧中的母女三人均离婚，母亲王素敏忍不住跟女儿吐槽：

“做妈的离婚，两个女儿也离婚，你们是不是都跟我学的，咱们家的女人，怎么就不能过上安泰平稳的日子？”

母女三人婚姻踩雷，似乎像一个循环。

这不禁让我们疑问：

我们是否会重复父母的婚姻模式？

难道不幸福的婚姻就像魔咒代代相传吗？

婚姻中的不幸，是如何代代相传的？

剧中，小敏聊到她的婚姻时说：“一步错，步步错”。

其实不仅仅小敏的婚姻，母女三人的婚姻早已陷入“步步错”的怪圈里。

母亲王素敏因为丈夫家暴，不想影响孩子，早早离婚。

可离婚不久，丈夫却意外车祸去世，这让她产生了歉疚，这个结也就此种在了心里。

随着女儿的长大，做母亲的自然要张罗女儿的婚事。

王素敏因为自己婚姻的挫败，在女儿的婚事上，便觉得好的家庭条件比谈感情来得踏实。

于是，她为小敏物色了一个物质条件优秀的厂二代——金波。

可事与愿违，小敏与金波结婚不久后，金波父亲从厂长的位置退下来。

工作上没了父亲庇护，金波开始酗酒，把情绪发泄在小敏身上。

面对情绪不定的丈夫，小敏想离婚，想甩掉这份被母亲推着走的“婚姻”。

可即便小敏多次提出离婚，母亲却藏起户口本，极力阻挠。

奋力阻止女儿离婚的她，仿佛在保护自己为女儿“建造的婚姻”。

希望通过女儿与女婿重修旧好，修复自己对前夫的歉疚。

可是，没有谁可以在无爱的婚姻里长期生活，一番折腾过后，最终，小敏离婚，逃往北京。

她终于，逃脱了母亲的“安排”。

而小女儿小婕，她很幸运没有被母亲推着走，却因原生家庭中未被满足的爱，走上父母的“老路”。

她先是遇上了一个妈宝男，闪婚闪离。之后遇上了帅气多金、体贴温柔的徐正。

但慢慢的，徐正控制欲极强、做事极端的一面暴露出来：

一旦小婕与男性有交往，他就会立刻不高兴；

同学会大家拍照，好友钱峰搭了下小婕肩膀，他就吃醋，追尾对方；

甚至小婕与自己亲侄子开玩笑，摸了下肚子，他就拉下脸一顿教训。

 “我为什么会选择一个离婚的女人，还不是因为我爱你！”

徐正打着爱的幌子对小捷情感控制，以此掩饰他虚弱的自尊。

这份控制，也像极了当年父亲对于妈妈的“爱”，冷漠、暴力。

童年未被满足的男性的爱，让小婕不惜用体验痛苦的方式，来重复那份熟悉爱。

这个家庭中没有被修复的关系创伤，在无意识中，让剧中人的命运环环相扣，重复演绎。

命运重复的背后，是你想给自己修复伤痛的机会

明明我们竭力想要避免错误，明明我们想要抓取幸福。

为何，最终依旧以伤害收场？

在咨询当中，我遇到这样一个女孩：

她文静腼腆，向往爱情与婚姻。

可在她的三段感情中，每次与男朋友相处到最后，女孩就会发现对方暴力的一面：

要么言语上咄咄逼人，要么控制欲很强，甚至动手，让恋爱中的女孩如坠冰窟，恐惧排斥，最终分手，然后质疑：

“为什么我总在同一个地方摔倒？”

原来，女孩在成长过程中，父亲的脾气喜怒无常，常常令她如履薄冰。

女孩当时很小，她虽然反感父亲的性格，却觉得那就是父亲表达爱的方式。

所以，她总是会被那种看上去很有性格的男人吸引，男朋友一开始的确表现得温柔体贴。

但相处过程中，一旦男友生气女孩就会去安慰他，就像安抚当年的爸爸。

这种对他人的“无边界”感无形中助长了对方的“气焰”，后来女孩发现男友跟父亲一样：也学会了批评她，或者因为一件小事就发脾气。

心理学家杨凤池分析过这种心理模式，“通过寻找与父亲相同的人，与之互动，重现过去的场景，然后通过试图掌控局面去治愈受伤的心灵”。

女孩的表现，就是心理学上所说的“强迫性重复”。

“强迫性的重复”是指人们在不知不觉中，特别容易与某一类型的人发生或爱或恨的关系，很可能是因为这些人身上具有我们成长中重要人物(例如父母)的心理特征。

而这重复的背后，是我们心理的自我补偿机制。

我们在原生家庭中得不到满足的方面，会试图在自己建立亲密关系的过程中加倍讨回，重复过去的场景，给自己一个修复伤痛的机会。

当另一半在我们生命中出现时，我们会潜意识想要去医治过去的心理创伤，弥补遗憾，满足小时候对自己特别重要，却在父母身上未能得偿的一些心理需求。

很多人都有这样的“改造愿望”，就像积木推倒了想要重搭。

这一切都在无意识的情况下进行，我们并不知道发生了什么。

我们一次又一次不断地重复进入曾经受到伤害的场景，想要治愈自己，却又无从下手。

重复父母婚姻模式的背后，是你熟悉的爱

有位男士经常与妻子争吵，这令他很困惑。

童年的他经常目睹父母之间的矛盾：父亲经常因为小事指责、批评母亲，母亲反唇相讥，之后冷战。

那种家庭氛围令男士倍感压抑。

他结婚时就决心要维护家的温暖，以和为贵。

可是他痛苦地发现，他也经常指责妻子，让妻子很愤怒，反过来指责他，家中争吵不断。

显然，这位男士习得了父亲在婚姻中的行为模式。

他虽然想要温暖的家庭关系，但因为从无接触，不知如何去处理，潜意识里只能用自己儿时熟悉的婚姻模式去对待亲密关系。

这是另一种意义上的“强迫性重复”。

心理专家李中莹说过，生长在感情冷漠甚至暴力相向的家庭氛围中的孩子，长大后欠缺一种自信：她没有信心去建立一段健康和谐的关系，于是要么消极地忍受，要么快速地逃离。

而反向的，儿时拥有有爱的家庭氛围里，父母相处融洽的孩子，成年后，更容易收获爱情与良好的亲密关系。

所以，很多看似夫妻的问题，实质不是夫妻问题，而是原生家庭带来的心理成长问题。

过去的心理创伤，在与亲密的人互动关系中最常浮现，人们仿佛变成了另一个“父母”，重复演绎家族的故事。

打破重复怪圈，找到属于你的幸福

那么我们该如何克服“强迫性重复”带来的无意识，找到属于自己的幸福，建立一段成熟的亲密关系呢？

1.觉察

打破循环的第一步就是觉察。

觉察到自己为什么三番五次爱上“渣男”，为什么在每段亲密关系中都得不到对方的尊重与呵护？

日常生活中，每当自己对某些人和事或情境产生超乎寻常的情绪反应时，就要加以留意，这背后经常隐藏着未被治愈的伤。

我们需要静下心来，找一找“它”到底是什么？

如果每次的亲密关系都让自己痛苦，那就要警觉，找好朋友或者心理咨询师聊一聊，自己的误区在哪里。

2、建立“边界感”，告知对方自己的感受。

如果你身处一段“强迫性重复”的关系中，要建立一种“边界感”，在产生冲突的时候，不要马上翻脸，而是平静而坚定地告诉对方：

他/她有哪些行为方式让自己很不舒服，自己有一些“痛点”会很容易被触发，请不要轻易“越界”。

打破关系中的不良循环，并与对方沟通寻找良性的情感互动模式。

3.“心灵回溯”，在恋爱婚姻中成长。

如果你在一段关系中，不妨与伴侣一起做“心灵回溯”。

了解彼此在成长历程中曾发生的事，检视、探寻自己和对方性格形成的源头，提醒自己不要把过去对父母的情绪“投射”到彼此身上。

在这之后，有意识的练习，用成熟、客观的相处方式，去和对方沟通。

4、建立新的应对模式。

留意对方的一些模式：

比如丈夫经常下意识地将对母亲的期待投射到妻子身上，妻子可以开玩笑地说：“老公，我是你的妻子，不是你的母亲，这件事我们重新商量下吧？”

从而让对方有所觉察。觉察彼此的情感，满足彼此的心理需求。

妻子如果对批评敏感，那不妨多夸赞她；丈夫如果喜欢当决策者，那就多送他点权力。

面对“强迫性重复”带来的影响，多去探究新的模式，人生就有了多种可能。

我们是带着原生家庭的心理烙印走过成长之路，它影响我们人格的成长、管理情绪的能力，成为我们每个人成人之后人际互动的模式定型。

每个人的亲密关系，其实都是一种补偿，为了满足自己情感中的缺失与需求，我们一直在寻找索求，但鲜少有人停下来回看。

所以，我们才习惯了埋怨，才一次又一次踏入重复的模式而不自知。

建立亲密关系是为了让人生更丰沛，与伴侣携手人生路，而不是单纯地拿它去治疗童年的伤。

去发现一个值得被爱的自己吧！

收拾心情，重新出发，过一个有爱的人生。

参考资料：

李中莹《婚姻心理课》

周正猷《婚姻分析学》

*本文由作者与张德芬空间主笔团共同创作，如需转载请联系授权。