天使之城的性感，单身和怀孕

我想当妈妈，不要误会我的意思。我到了生活的那一刻，很明显事情并没有按计划进行。我曾在洛杉矶一个受欢迎的娱乐网站担任特约编辑，从事过（有点）出色的工作，有时髦又时髦的朋友，壁橱里有几个Louboutins，在美国最凉爽的街道上有一个时髦的公寓（由GQ杂志指定） ），但缺少一些东西，最值得注意的是一枚戒指和一个小孩。

每次我登录Facebook并收到ANOTHER超声检查照片时，我的心脏都会下沉一点，我突然意识到，我可能会成为洛杉矶附近的那些女人之一：单身，成功，四十多岁，一生都没有孩子，没有丈夫。那真让我害怕。

我知道杰森不是罗特先生，但经过一连串的恋爱失败后，我现在正在为罗特先生定居。我二十多岁的时候，我们遇到了一个朋友，我认为他是我见过的最漂亮的男人-高大，刺眼的蓝眼睛，chi骨（我提过他是前男模特！）–但是杰森（Jason）提出的相貌，在涉及到其他所有事物时，他肯定表现不佳。在认识他十年之后，他仍然是一位苦苦挣扎的音乐家和作家，并且相距甚远，而我就是他一切都开始崩溃的时候。

但是这次，他告诉我，情况有所不同。他真的很想和他在一起生活，让事情与我们一起工作，他答应过一千遍，他再也不会消失在我身上。在抵制他的进步几周之后，我在假期的那个灰色区域足够脆弱，以至于跌倒了。

几年来，我的医生告诉我，由于我患有多囊卵巢综合症，我很难但并非不可能怀孕，而且我很可能必须服用生育药才能怀孕，所以尽管我没有出去定期进行无保护的性爱，如果不是那样的话，那不是世界末日。

那些我所钟爱的时期症状（疼痛，乳房肿胀，轻度痉挛，腹胀，饥饿饥饿等）在我平时就开始提示，虽然从来没有真正规律过，但通常在一周内就消失了。经过两周的无休止时间后，我在午餐时向我的朋友莎拉提到了它。

“命令，现在就去接受测试。”她命令我。“你完全怀孕了。”

我笑了起来，但是那天晚上晚些时候，它在床上困扰着我。在我生命中的这个阶段怀孕是无法想象的。即使我想当妈妈，我也从来不希望这样的事情发生。我需要房子，丈夫和多余的钱。贾森（Jason）关系的激动已经消退，很明显，他不会很快征服他的恶魔，我们之间也没有未来。但是同时，我永远也不会流产，因为我将为自己的余生感到遗憾。

我开始迷恋怀孕的可能性，但是我根本无法走进当地的CVS并购买测试。如果我的手指上有一个大的钻石小玩意，那就太糟糕了，但是结帐人员会看着我裸露的无名指，我会被贴上妓女的烙印。

几个晚上后，我告诉我的朋友苏珊（Susan）发生了什么事。

“老兄。你完全是个傻瓜。”她对我说，说服我投入20美元进行测试，我知道测试结果会否定。

当我在那小小的可怕的白色棍子上撒了几秒钟之后，难以捉摸的第二行就像是在慢动作中一样缓慢地向下流下来，直到停下来，完成了每个女人天生知道的双行符号，翻译成孕妇。

“恭喜，”苏珊向我敬礼。“你将要成为一个母亲。”

一个妈妈？我内心的婴儿。孕。那真是超现实，是电影中的一幕。我不是那样想的。不是我想的那样。我要如何告诉杰森？那我的工作呢？我该如何抚养孩子？我什至有生育保险吗？我父母会怎么说？我当时33岁，怀孕了，可能还单身。

正式单身并且肯定怀孕

我得知自己怀孕的那天晚上，我根本没有睡觉，第二天早晨，太阳一升，我就开始缠扰我的医生。

几个小时后，我坐在一个无菌的办公室里，那里挤满了蓬勃发展的肚子的女人和爱他们的男人，脐带血库的小册子以及我在带孩子的朋友的书架上看过的婴儿书，等着我的朋友海伦*来寻求道德支持。

我感觉自己像麻风病人-无环，无人，被撞了。

“你怀孕了！恭喜，”狂喜的护士在杯子里撒尿后告诉我，确认了两个EPT已经使水晶清晰了。“或不？”我一哭，她就紧张地补充。45分钟后，当医生终于进入医院时，我在盐水泛滥中爆发出火山。我告诉了她我的情况，以及我怎么不认为杰森会想要这个孩子。

“你可以自己做，”她干脆地向我保证。“如果您认为自己处境不好，那么您应该看过我的最后三个。你是受过教育，受雇和有才智的人。”

她给我看了我的婴儿的第一张照片：屏幕上有一个白色的斑点，并且估计我的怀孕日期很可能是杰森和我第一次睡在一起–那天晚上我把他送回家的原因是我不想让事情发生走得太远，只是让他在数小时后无可抗拒地出现在我家门口。这确实在发生；生活在我内心成长。我知道堕胎不是我的选择，但与此同时，这一刻并没有感觉到电影中的堕落感。我没有激动。我被吓死了。

而且我不确定自己是否准备当妈妈。至少可以说，我的工作状况微弱，“工作安全”令人沮丧。我自掏腰包买了健康保险，甚至不确定我的计划中是否有生育。我住在一间非常昂贵且微型的一居室公寓，甚至无法容纳婴儿床，更不用说哭泣的婴儿了，我靠挣到的钱勉强维持我的波西米亚奢华生活方式。

当我告诉他们发生了什么事时，我的朋友们都给予了极大的支持。我不知道该如何告诉我的父母，但我真的很讨厌杰森。在让他的生活回到正轨并与他的小女儿（住一夜的立场）建立了关系的三个星期后，我知道他至少不会为获得欢乐而跳。我的母亲比我预料的要好，因为我是她的独生子，多年来她一直在骚扰我关于孙辈的事情。尽管她为我可能会成为单身母亲而感到震惊和紧张，但她告诉我，她全力支持我，并会竭尽所能。我父亲今年80岁，生活有点困难，用“堕胎”一词重复了五次，但最终他来了。

我知道我必须早点告诉杰森，因为很明显，我一次只能睡两个小时以上，直到我把它从胸口拿下来，尽管我知道他情绪上非常不稳定，我不会轻易接受这个消息，我根本没有为龙卷风做好准备，那场龙卷风将摧毁我的心理健康状况。

我告诉他，我需要亲自与他谈谈某些事情，他说他无法进行认真的交谈，并要求我通过电子邮件进行通讯。我写了一封简短而直接的电子邮件，说明我怀孕了，是他的，并且我正在照料婴儿。我解释说，我不认为自己会因医疗状况而怀孕，并且我知道时机不好，但是我没想到他会以任何一种或其他方式发生任何事情。我还告诉他要花所有时间来处理所有事情。

五分钟之内，我的电话响了，电话另一头的疯子向我致意。他用“ psycho”，“ c ** t”和“ b ** ch”之类的词继续告诉我，他不爱我，事实上，他甚至不喜欢我，我会一个可怕的母亲，他不想和我生孩子。

我挂断了电话，在接下来的24小时里，他被辱骂性语音邮件和肮脏的短信淹没，低声细语，如“用你拥有的一丝智慧做正确的事”，“我希望你死于操纵b ** ch，”（显然是因为我想和一个失业的音乐家的孩子在一起？）和“如果你告诉我的父母，他们会永远恨你。”在狂躁的狂欢结束时，我变了锁，并向律师谈了有关获得限制令的事情。

这不是我想象的怀孕第一周。

头三个月的忧郁

在经过两次EPT双线测试之后，经历了动荡的一周之后，我陷入了严重的产前抑郁症发作，几个月来我都无法踢踢它。实际上，这更像是两次沮丧，因为我不仅因为自己单身和怀孕的状况以及杰森的后果而受折磨，还因为内心感觉像一个丑陋的丑陋的人，感觉到了我怀孕的方式。我未出生的孩子应该得到一位母亲和一位父亲，而不仅仅是一个暗中为流产祈祷的母亲。

我只是不知道我要怎么做。尽管我是一个幸存者，而且是一个活生生的例子，“不会杀死你的东西只会使你变得更坚强”，但存活九个月，经历分娩的恐怖并照顾没有男人的新生儿的想法令人恐惧。我比以往任何时候都重要。

当然，我有许多了不起的朋友，他们答应与我在一起的每一步，但现实是，不管是全职妈妈还是整日或单身地洗着他们的孩子，以苛刻的约会时间表来摆弄他们混乱的职业，他们在洛杉矶的生活很充裕，当我需要帮助时或在星期五晚上和我住在一起帮助一个刚出生的新生儿时，他们可能不会在凌晨2点接电话。

尽管我还没有参加比赛，但由于暴饮暴食和怀孕激素的结合，我肯定在增加体重，这不可避免地使我在怀孕的前三个月增加了20磅。通常在服用碳水化合物时比较保守，我想吃大量的面食，多肉的三明治（当然要避免亚硝酸盐！）和涂有高脂奶油奶酪的百吉饼，还可能因为我停止运动而暂停了我的健身房会员资格共。

尽管我所有的亲密朋友都知道我的怀孕和困境，但当消息传到离群值时，我还是感到恐惧。这种流言s语在圣塔·阿纳斯（Santa Anas）期间像大火一样蔓延开来，不仅撕毁了我在洛杉矶的社交圈，而且还回到了密歇根州的布卢姆菲尔德希尔斯，在那里我上了高中，并与所有大学朋友一起去了该国也是如此。

我的头三个月也充满了许多医生就诊的机会，在这里我总是受到候诊室的欢迎，那里有各种种族，形状和大小的孕妇，在他们充满爱意的丈夫或十几岁的男朋友的支持下，而我却独自一人安静地独自坐着无名指像红字一样耀眼。每次我被迫在注册表上勾选“单个”框或被问到“合作伙伴”时，我都会感到羞耻，甚至连我的医生，朋友和家人对“勇敢”和“勇气”的口头支持都没有我当时可以减轻那种痛苦。

我在办公室呆了很长时间，每天下班后都很累，以至于我只能做的事情就是爬在沙发上看多个季节的糟糕电视节目，但是从精神上讲，这并不是我什至想要做其他事情。进入好莱坞场景并避免与人发生眼神交流的想法使我感到震惊，而且总是有机会碰上杰森。

在告诉他我怀孕24小时后，我只有一次听到他的消息，这是另一封恶毒的短信形式，要求我堕胎。

在我的头三个学期的最后阶段，我去看望了我的妹妹和她的孩子在夏威夷，他们对我的怀孕感到非常高兴。我美丽的十几岁的侄女一直不停地抚摸着我的肚子（肚子不再平坦，穿着比基尼看起来也不热），问我有关婴儿名字的问题。所有的注意力使我感到更糟，因为我无法承认任何人，甚至我最亲密的朋友和家人，我不仅不想要这个孩子，而且也无法让自己终止妊娠。

回来的那一周，我去了医院的孕早期检查，我在医院的候诊室里坐着一对夫妇，他们看起来像是从“青少年妈妈”那边走下来，深信我将发现那里我的宝宝出了点大问题，我将不得不结束一切。

但是随后，在医生几乎不讲英语的情况下进行的长达45分钟的超声检查中，我看到了婴儿的小心跳，四肢的轮廓在我体内四处飘动。突然之间，恐惧，羞耻和坏念头消失了，我第一次感到了：对我内心生活的无条件热爱，并相信一切都是有原因的。

我要如何负担这个婴儿？

几个月以来，我一直没有告诉世界我已经怀孕了，但是在怀孕的前三个月增加了约三十磅的体重之后，认识我的人开始加倍服用。

但是正确的方式是告诉人们我在一月份跟随Jones和Scary Spice的脚步并怀有“混蛋婴儿”（这是我近几年来无心使用的术语），而不必重新讨论前戏？

我的一位朋友建议：“只要有信心，告诉别人你怀孕了，父亲不在照片中，你将成为一个单身母亲。”“没有人会撬。”

这就像在说小报并不关心金·卡戴珊的怀孕体重。在洛杉矶，每个人都非常想知道其他人的生意，但这不正是那些即将在雷达下传播的新闻小品之一。

有一天，我决定挤进我的Rag＆Bone紧身牛仔裤（现在我必须解开拉链），然后从我住的公寓的山洞里出来，在那里我隐瞒了几个月，连续观看着《 Little Little Liars》和《过多摄入碳水化合物和糖分。在我住的时尚街上闲逛时，我遇到了我附近的一位朋友安东尼，安东尼问我什么是“新”。

我回答：“工作还好，刚从夏威夷回来，我怀孕了。”我希望，如果我不做大事，他也不会。

“你是认真的吗？”经过怀疑的目光盯着我大约三十秒钟之后，他终于冲了出来，等待着紧急信号。“我什至不知道你在和任何人约会。”

我开玩笑说：“在这里，您可能只是以为我正在发胖。”因为我真的不知道该说些什么。我对即将到来的母亲的反应因人而异，但是我生命中人们的普遍共识是震惊，然后是尴尬–因为询问我要成为孩子的亲子关系所花的时间比社会上的要多。

“你很兴奋吗？”是我将要得到的另一个回应，也是令人恐惧的，因为我绝对不是，但我无法给出一个诚实的答案。

“我为成为一个婴儿的单身母亲而感到兴奋吗？他的父亲要我流产并要自己全力抚养一个孩子而没有任何帮助吗？没那么多。”我想说，但我没有。我撒了谎。我说了每个人都想听到的声音，并假装成他们以为自己是坚强而独立的女人。

在这一点上，我避免了晨吐，但是我在工作和财务方面对自己的处境感到不安，因为我是一个走路的僵尸，平均每晚大约要睡两个小时。

我赚了足够的钱过着我习惯的洛杉矶生活方式，但是我的财务状况并不能完全以同样的方式支持利亚加一。医生的账单已经开始堆积起来了，加上我的保险计划乏善可陈，很明显，这次怀孕要花掉我1万多美元。我的自由职业身份也有技术性，这不会给我提供产假，我也没有家人陪在身边，谁可以帮我育儿，也不能负担保姆的费用，因此，我每天清晨都会被困在婴儿窝里，将我的新生婴儿放下车，每天坐车上下班，晚上整晚在狭窄而喧闹的公寓里度过。我本来是那个单身母亲。

“你需要停止施加压力，”显然以前从未陷入我困境的朋友会告诉我。“您的宝宝可以感觉到一切。”

有人建议我与其他单身母亲交谈，他们在我之前走过这条路，但事实证明，这比帮助人更令人沮丧。尽管他们爱自己的孩子，但他们中的大多数人对他们的小爸爸都非常痛苦，并且比起他们的成功故事，他们更感兴趣的是讨论他们为孩子所做的所有牺牲以及与前妻的法律斗争。

我试图与我的医生谈谈我的情况，但是她似乎没有时间来处理我的血液检查，更不用说我的情感试验和磨难了。我当时花了最高的钱去见这个女人，但是在等候夫妇的候车室里花了几个小时，却只得到了约10分钟的陪伴时间，在那里她会轻快地告诉我一切都很好。

我一生从未感到孤单，没有对上帝的信仰，没有家人和朋友的支持，也没有最好的想法减轻了我对单身母亲的严峻现实的压力和焦虑。

我的痛苦如何迫使我改变

我越大，怀孕对我来说就越具有情感挑战性。我总是想像每天晚上有一个伴侣躺在床上，耳朵和手粘在我迅速成长的腹部上，使我放心，当我在半夜取我花生酱和果冻三明治时看起来很漂亮，但是相反，我却完全孤独，失眠，发胖，丑陋且不受欢迎。

我很快了解到，没有怀孕指南可以概述如何在无人怀孕的9个月中生存。每本书都假定您有一个“伴侣”，“丈夫”，“重要的另一个”或“小爸爸”，这加重了自受精以来一直生活在我体内的那种永久的不同感觉。

我花了很多晚上向我耐心和友爱的朋友哭诉我的绝望状况，并为自己感到非常难过，但是有一天，我的朋友克里斯汀（Kristin）告诉我不要抱怨。

她告诉我：“您做的事情总是与众不同。”“你是一个坚强，独立的女人，这就是人们对你的钦佩。与其为自己感到难过和尴尬，不如骄傲地穿上它，并成为榜样。停止成为受害者并控制自己。如果有人能做到，那就是你。”

她有一点。在我生命的最后三十年中，没有什么比传统的更接近了。我一直在一定程度上回避常态，并为自己的旅程充满了错误，胜利和曲折，这是一次丰富多彩而又令人困惑的混合，这一点最终似乎总是有意义的，这一事实令我感到自豪。这只是我有一天要写的非常规生活书中的另一章，对我而言，绝望的浪漫主义者仍然对幸福的结局充满信心。

我的另一个密友鼓励我“去爱的地方”，这意味着与其专注于那些不向我露面，支持我或过去伤害我的人，不如将自己投资于我健康的支持系统，并寻找在这个动荡的时期中会陪伴我，无条件地爱我，无条件地爱我的，充满爱心和情感上稳定的人。

我一直是那些严重依赖异性的关注来进行确认和自尊的女孩之一，因此我的电话并没有完全被潜在的求婚者炸死，因为每个人都知道我怀孕了这一事实对我来说是很难的处理，但同时具有令人难以置信的治疗性。十年前的缩水给了我一本书，名为《面对爱情成瘾》（Faring Love Addiction），并告诉我我可能有一个问题，当然，作为一个只靠深究而改变的人，我拒绝阅读第一章。但是坐在这里，既怀孕又单身，因为我选了一个男人的另一个“优胜者”，所以我知道，如果我不解决这个残酷的性格缺陷，就不可能成为我的孩子的好母亲。

几个月来，我没有听到杰森（Jason）或关于杰森（Jason）的窥视，我认为这是一件好事，但与此同时，我很好奇他是否还在身边。

“他有一个女朋友，”我的朋友希瑟（Heather）在Facebook上缠着他的一天后告诉我。“有一张照片，他们在他的页面上接吻。她不是那么可爱。”

尽管我总是以为这样的时刻本质上是令人痛苦的，但我感到惊讶的是我没有感觉到任何事情。就像泰勒·斯威夫特（Taylor Swift）的歌曲《我知道你很麻烦》（这不是生活中的重要时刻，您可以与为16岁的年轻人创作的歌曲联系起来吗？）。我知道他走进去时会很麻烦。我想一旦我能够承担起再次与他交往的责任，以我更好的判断为依据，至少在现在，我更容易摆脱不满。

我还不得不放弃我不健康的身体形象问题。多年以来，我一直以出色的腿部和腿而受到赞誉，但经过深夜的零食和转向碳水化合物以保持舒适之后，我开始显得普通了-对于一个肤浅而浅薄的洛杉矶女孩来说，那可不是什么好事容易应付。但是我做到了。一次有一天，我学会了接受怀孕的身体，然后我意识到我的自我价值不应该由我穿比基尼的样子来定义。我是同一个人。

寻找精神疾病的根源，我开始了从内而外而不是相反地学习如何爱自己的过程。他们说，只有爱自己，才能真正爱另一个人，随着这种康复的进行以及我内心的生活的形成，我终于开始明白这意味着什么。

*为了保护罪名，所有名称都已更改