“妈妈，小朋友都不喜欢我”当孩子如此哭诉，这三句话千万不能说

文 | 张惠姗

“妈妈，小朋友不喜欢我……”当孩子这么对你说，你会如何回应？

遇到孩子不受待见的情形，大人心里往往不好受。

情绪一来，下面这几句话很可能会脱口而出——

01

“你怎么这么没用”

朋友小燕工作很忙，一度把读小学一年级的儿子安排了住校。

没多久，她就发现儿子有些不对劲。

一问，孩子红着眼睛答：宿舍的人不喜欢他，会欺负他，经常让他做这做那。

一听儿子的话，小燕就火了。

劈头盖脸对着儿子一顿教训：“你怎么这么没用啊！blablabla……”

周六晚上，送儿子去宿舍时，小燕买了玩具和零食分给儿子室友，笑着说，“同学们要多团结，以后阿姨再买更多好吃的！”

结果呢？

儿子的人际关系并没有好转。孩子越发沉默了，甚至出现了厌学情绪。

无奈之下，做妈妈的才结束了儿子的住校生涯。

她不明白，儿子为什么会变这样？

事实上，面对孩子们之间的冲突，妈妈做错了两件事：

第一，当妈妈定义孩子“没用”的时候，其实给了孩子信号：“你很糟糕！一切问题都是源于你自己。你没有能力去处理问题！”

而当妈妈试图通过买东西给孩子同学去“缓和关系”时，并没有教会孩子到底该如何解决冲突，只教会了孩子讨好。

孩子的信心被彻底摧毁，逃避就成为了他唯一的选择。

02

“都是别人不好”

也有的家长，听说孩子可能“被排挤”“被欺负”后，反应正好相反：即把所有问题，全都推到别人身上。

上次我在游乐场门口等人，就看到这样一幕：

有个4岁左右的女孩，想跟同伴玩，就把玩具飞机借给一个小男孩。

结果小男孩拿起玩具飞机，就陶醉地疯跑转圈，完全忽略了小姑娘的存在。

小姑娘想追上男孩一起玩，不小心摔了一跤，额头明显撞红了一块。

边上的妈妈看到后，护犊子心切，冲上前就从那个小男孩手中抢过女儿的玩具，拽着女儿的手说：他不好，我们走，不要跟他玩！

哪知女孩说，“我想跟他交朋友。”

妈妈明显对那个比自己女儿大不了多少的小男孩有些意见，仍然执着地拉着女儿的手往另外一个方向走，完全不管女儿委屈巴巴，眼睛里头都是泪水。

妈妈本意是保护女儿，结果却硬生生阻碍了女孩的社交发展。

长期以往，孩子很可能会遭遇社交困境。

有一些家长，当孩子跟小伙伴相处时，会全程盯着，深怕孩子受委屈，一发现风吹草动，马上站出来保驾护航。

只是，孩子被真空罩着，就不可能学会怎么应对交往问题。

如美国心理学家劳伦斯·科恩所说：

“焦虑的孩子往往出自过分保护或神经紧张的家庭，焦虑是一种会传染的情绪。看见父母提心吊胆，孩子会产生焦虑。从父母那里，孩子学到了时刻高度戒备，其警报器变得过于灵敏，评估机制更倾向于得出危险的结论，解除警报的信号迟迟不能发出。”

当妈的，容易把自己的经历投射到孩子身上去。

如果童年是孤独的，当她看到孩子不被喜欢时，内在的弱小孩子就出来了，与其说，妈妈生气的是孩子交往能力弱，倒不如说，她生气自己内在的弱小孩子。

于是，无意识地，妈妈会传递给孩子：你是弱小的。

孩子在这种暗示下，不懂得保护自己，也不懂得如何与人交往。

03

“用不着别人喜欢”

还有一种家长的态度就更加极端。他们不管孩子在同伴交往中是怎样的状态，一律认定为人际交往是不重要的。

“你只要搞好学习就好了，别总是想着玩！”

“你就负责考出好成绩，用不着别人喜欢不喜欢的！”

还记得那部很火的悬疑剧《隐秘的角落》吗？

里面的朱朝阳是个学霸，成绩总是拿第一，但得不到同学的喜欢：打球的时候被推倒，喝的水里被扔进了橡皮擦……

老师向朱朝阳的妈妈反映，这孩子，成绩是非常好，但是他没有朋友。

妈妈反驳老师：“学生应该以学习为主，交朋友是到了社会才做的事！”

妈妈唯一关心的就是孩子的学习成绩。除了成绩，什么都不重要，包括交朋友。

本来，缺失的父亲加上控制欲强的母亲，已经够让朱朝阳压抑了。

加上没有朋友的陪伴，没有团体的归属感，这让极度渴望被爱的朱朝阳变得极度孤独，稍微遇到一点友谊的温暖便被“掳走”，最终不知不觉滑向罪恶深渊。

“不喜欢就不喜欢”，这也是不少家长的内心想法。

他们认为，孩子的书读好了就好了，成绩好了一切都会好的。

没有朋友，受人排斥，那有什么？

我的孩子，用不着别人喜欢，来学校是为了读书的，又不是来交朋友的。

殊不知，一个没有朋友的孩子，内心有多孤独；一个受排斥的孩子，心里有多压抑。

而一个压抑的、不快乐的孩子，他是没法真正专注、能量充沛地投入学习中的。

04

那，孩子不被同伴喜欢、甚至疑似被“欺负”的时候，我们可以怎么做？

● 先共情

有个小男孩，开心地穿着自己精心挑选的新鞋子去上学，却被一个男生一顿嘲笑说，“这鞋子好丑，好意思穿出来。”

男孩放学回家，哭着跟妈妈诉苦。

妈妈温柔地回答说：“被别人这样说，肯定内心很不好受吧。”然后伸手抱住自己的孩子。

过了一会儿，小男孩的情绪明显好转。他认真地跟妈妈说：“老师讲过，随便笑话别人是不对的！”

妈妈给了儿子一个大拇指。

第二天，小男孩依然穿着自己心爱的鞋去学校里，跟自己的好朋友们玩得不亦乐乎。再也没人关注他到底穿了什么鞋。

这位妈妈使用的方法，就是共情。

很多时候，面对孩子们的人际冲突，我们不妨放松点，相信孩子有处理问题的能力，相信孩子会在经历中学习保护自己，以及学会如何建立好的关系。

必要时，才帮助孩子处理问题。

当孩子受挫回来，你可以先做一个好电源，给孩子充电，让他可以满血复活。

因为难过的时候，孩子需要的不是大道理，不是劝导，而是有一个人，懂得他内心的脆弱与害怕。

● 合理引导

待孩子情绪平复后，我们就可以适当引导。

《妈妈，他们捉弄我》一书中列出了三个帮助孩子解决社交问题的点：

1、你做过什么努力?

2、效果怎么样?

3、下次再遇到，你会怎么做?

下次，当孩子告诉你，他被人“欺负”却什么也没有做时 ，不要急着否定。

“什么也没有做”，是不是也是一个处理问题的策略呢？不做的时候，取得了什么样的效果？

聚焦于孩子能做的，看到孩子所拥有的资源。比如，我们可以跟孩子说：

“我看到，别人不跟你玩的时候，你并没有哭，你站在一边耐心等待着”。

让孩子看到他们有积极的一面，他们自己有解决问题的资源，而不是把目光投向失败的一面，这有助于促进孩子的自信心和解决问题能力建构。

下面这些话术也比较常用：

“接下来你打算怎么办呢?”

“我们一起想想，下次这样，应该怎么做会更好呢?”

“好可怕呀，吓死了，可你又是怎么恢复正常的?”

“除了做A，还能有B和C吗？”

.....

当然，你还可以用游戏引导，比如：

找一个毛绒公仔（孩子喜欢的），我们给公仔配音（是一个不受欢迎的公仔），让孩子拒绝和笑话它。

它能释放孩子的压力，游戏中让孩子学会面对焦虑，克服某些恐惧。

而孩子对公仔说的，就是他现实生活中不敢说出来的话，我们可以保持倾听，从而了解孩子的内心。

你还可以用故事法引导，比如：

也是找一个毛绒公仔（孩子喜欢的），我们给公仔配音（是一个不开心的公仔），告诉孩子，它不开心，引导孩子说出公仔为什么不开心，从而让孩子帮助公仔想出解决办法。

● 调节和改善亲子关系

假如你的孩子遭遇人际关系困难，那么最基本、也是最重要的解决方案是——调节和改善亲子关系！

亲子关系，是一切关系的出发点。

孩子从父母这里，学到了什么是相处。

被父母尊重，被好好对待的孩子，认为世界是美好的，人们也是值得信任的，自己是可爱且值得爱的。

缺乏父母尊重，被吆来喝去、被指指点点、被否定的孩子，则会认为世界是糟糕的，人们是不值得信任的，自己是不可爱且没有人爱的。

足够好的亲子关系，是孩子夜行时的启明灯，给孩子力量、勇气去面对困难，当孩子遇到问题，也更愿意寻求外部资源与帮助。

所以说，父母对孩子的态度，决定了孩子以后交朋友的底气。

说到底，孩子社会化上的问题，其实就是发展不成熟、缺乏社会经验、缺乏空间资源和缺少成人关注所造成的结果。

在孩子的世界里，一次次叠加的失望，才会绝望。

在困境中的人感觉到被爱着，生命有了陪伴，才不至于那么孤立无援，才能无畏惧向前行。

——End——

作者：张惠姗，江湖人称33老师，儿童心理工作者，心理科普自由撰稿人。部分图片来自网络，版权归原作者所有。